一位在高中时期，一起在图书馆共事的朋友，在昨天离开了我们。。对不起，我就连一点点朋友能去探望你的事都没做好。。对不起，我一直以为你在康复当中，没有想过你的病情已经恶化了。。对不起，因为我没能真心对待你。。对不起，我过去没有好好在祷告中纪念你。。对不起，对你，在过去，真的做得太少了。。谢谢你，在过去，所给我的安慰和鼓励。。美芳，安息主怀。。

17。5。2011 是难忘的一天

那一天是两年一度的美里教区运动会。而我，就接下这一份任务，是这次节目组的负责人。所以，在前2个星期，真的很忙，忙于筹备这一次的活动。。我也不知道，这是不是我的个性。只要是我要负责的一项工作，我真的会一个人把它扛完。。虽然，可以叫别人帮忙我。。不过，我好像不懂得分配它。。所以，那一些日子，没有自己的时间。。因为除了要赶节目组的东西，还要赶自己工作上的东西。。我的时间，几乎是排得很满，很满。。即时到家，也是快快的处理一些事情，就要往外跑了。。可是，那个时候的我没有觉得脚很累，可能，是因为我根本没有时间去想那多余的事情了。。

筹备过程当中，我知道，我所做的是为了上帝，最终的目标是希望参赛员能享受在其中，因为每次一只要想到他们玩得很开心的模样时，我也很高兴。。所以，在节目上，真的希望能做得很好。。

哈哈，所以，我是抱着很兴奋又期待的心情筹备。。还记得，刚知道要做什么的时候，我那天晚上就在网络上找了一些资料。。也很兴奋的告诉我的一位未信的朋友我的游戏。她也给我一些建议，其实，我想说，我真的想把它做好，真的很想看到参赛员在玩乐的模样，真的享受在其中。。

但是，时间越来越靠近时，会议中，要纠正的时候，我才发现有很多顾虑，。裁判员，计分员，礼物，材料，场地，计分制度，报名表格，游戏手册，。。每一样事情，我都要顾虑得到。。一而再，再而三的变动，我有逃避过，不想面对它，很讨厌开始每一次的纠正，我知道我始终要面对。其实，我没有想过是有10个堂会参与。。我也没有想过，一些教会的反应如此激烈，即使在会议里他们的表态，我也没觉得什么。。我以为我可以面对他们。。其实，长辈说得对，他们是那么如此激动。。我在当天才恍然大悟的。

还记得，运动会的前几天，我以为我只要这样做，那样做；但是，我忽略了一些事，就是要和司仪配搭。。感谢主，还是来得及补救。。只是，我顿时发现原来我要和司仪搭配（因为当司仪问我 时，我真的一点头绪都没有，但是，我还是要保持冷静，因为我知道还是来得及的，会没事的）；同一天，星期日的下午，因为我所预备的麻绳，不符合要求，那一下，我真的慌了。后天就要用了。很怕，来不及。但是这一次，我还是要保持冷静，想办法解决。感谢长辈和弟兄姐妹，他们也都忙着为我想办法。。最后，还是拿到了。。而且，我也向校方借了两条麻绳。或许，这样的事发生，在当天的拔河比赛，我们才能将儿，少，青，成年组一次过进行。。不然的话，这项游戏可能还需要更长的时间才能完成。

在前一天下班后，就和同事抹黑去草场要弄20行线，那是为了第二天的活动。。之后，来了一位姐妹和弟兄的帮忙，加速我们的工作。。一开始，觉得再辛苦，也没关系，因为我知道，我会做完它, 只要不要在这黑夜里下雨就得了。。所以，我偷偷的告诉神，千万不要在这个时候下雨。。在做那20行线时，我深知主在看着我们在那辽阔的早场上为他做这工，也陪着我们。。我丝毫不会觉得辛苦，也不会饿。那天晚上，我发现在高速道路的一根灯柱的灯光而外清晰，清楚看到一丝一丝的白烟在那灯光四围。我不知道我身边的同事，姐妹，弟兄。他们有发现吗？但是，我看到了。。也不觉得，那个黑夜的可怕。。反而，黑夜成了点缀品。让灯光更显眼。。

在等待第二天的到来，那个晚上，我好难入睡。。脑袋一直转了不停。。感觉上，自己真的没有睡到。。

那天早上，我很早就到目的地。因为钥匙在我身上。。看来忙碌不曾离开过我，我又开始我的忙碌。。

牧者的开始祷告仍然深刻。。栽种有时，收割有时，。。。也让现在的我知道，哀痛有时，伤害有时，但是这一切都要过去，只有神的同在不曾离开过。。

节目的开始，一些状况的出现，我无法控制。。时间的不足够，游戏无法照原来的计划进行。。我真的慌了。但是我还是告诉自己，一定能够的，没问题。。当一个又一个弟兄姐妹来说哪位弟兄犯小规的时候，我试着安抚他们告诉他们说游戏而已，不要紧的。。一些的材料上的意外，我真的无法控制。。其实，当我安抚他们时，他们没有进一步反驳的时候，我很欣慰。因为至少，他们可以理解这只是游戏。

游戏过后的我，重新回想当天的每一个细节，原来我们人真的很在乎公不公平。。虽然，只是游戏，但是，似乎，对于一个不平衡的秤时，我们都要尽最大的努力，把它拉回到平衡线上，即使伤害了自己也无所谓。难道我们都忘了，宇宙万物不是由神掌控的吗？神不是那位最公义的吗？

更严重的状况出现了，大家都忙于维护自己（我何尝不是呢？）或许，太累了，我也不知道如何应对长辈们的提问。。也不会为自己辩解。。那次的召集，当我讲完我该讲的话时，之后的我，只有听了又听他们的话，虽然，一些话对游戏过后的我才觉得很伤。。但是，当下的我只是觉得讶异，怎么他可以怎么说话呢？

虽然，之前，朋友有教过我该如何应付这样有可能发生的局面？用上帝的话，问他们到底这样做符合圣经的教导吗？但是，到最后，我还是没有这么做，因为他们是长辈，我是谁？这样也好，至少，没有撕破大家的脸，没有将局面弄得这么僵。。或许，上帝也是要我在那种局面保持沉默就好，只要我知道参赛员能享受在其中比一切的来的更重要。。，只要我知道我手所做是为了神就够了。。

虽然，一而再，再而三的被攻击，受委屈，但是，我还是要知道，我还是要笑着面对他们，因为这是为了神。而且，在那之前，上帝也为我打了一针强心针，所以当下不会喊痛。。但是，麻醉药过了，开始会痛了。。才知道什么话是狠的。。为什么说是狠的？因为他们不是一般的人，对我来说他们的话是狠的。。他们有发现吗？？朋友和我说，他们要被提醒，。。需要吗？如果，他们没被提醒的话，下一次，会不会重复同样的事呢？如果说是情感上的报复，那么我倒不要说，也不想提醒因为这样已经被魔鬼留地步了。。现在的我，因为明白这件事，也知道神要我怎样做，我不会觉得伤因为我知道我所做的事在乎于神。。我喜乐因为我知道我不可以让魔鬼在我心中留地步。。即使，这是一幅不完美的画，最重要的是神和我绘上去的。。而这不完美的画也不会引发我的骄傲，反而更看重我是渺小的。。一些事情的发生，我相信神要我明白一些事，我也学了我该学的功课。。

如果要坚决地站稳我的立场，说真的我也不知道我的立场是什么呢？不让步吗？争个你死我活吗？有必要吗？若主办当局，都无法实行这次的宗旨，那么一开始，所筹备的全是徒然了，不是吗？若撇开游戏一切的评分制度，若参赛员能享受在其中的玩乐，对于我来说，这就是我的立场了。。

我的心是如此平静，没有自责，没有愧疚，没有埋怨，没有怒气，也不会理会别人怎样看，我只知道我要尽上我的本分。。因为凡事感谢神，因为成就这事在于你。。

日本的大地震，核厂辐射外泄，人心慌慌，看不见的敌人，侵袭着个人的安危。昨晚，我做了一个 很奇怪的梦，但是，它有那么的真实。我醒来那一刻，还是想着那梦境是多么的真实。梦境的我首先有一个很帅的男生拉着我手跑但是那不是逃难。那一幕很快就消失了。我来到一房间，自己完全没有注意到有一个人已上吊，最后的恍然大悟是因为有一群人为他哭嚎，我隐隐约约看到那人的侧脸，之后我便退到人群后；在人群中，我听到有人说这美里会有地震，连报纸也报道了。。渐渐的，我与人群有了一段距离。但是我很不明白的是，为何我手里会握着一张椅子呢？当我离开人群时，多么真实的地震真的发生在我的梦境里，我与俩个我无法记得他人是谁一起逃难，看到路上地崩裂着，看到一辆车已撞上某个路阶。车里没有人。但是，我非常清楚一件事，当梦境发生这一切时，我喊着说，“主耶稣，你不要来啊！因为我还没准备好，我的父母在诗巫，他们还没有信靠你，他们还没得救。。不行。。”这一幕，我很清楚，历历在目。因为，那个是多么 的真实，就像我真的经历 地震，因为经上说遍地有地震。醒来的时候，我还是一副很累的样子。。其实， 这几天，我没有很在意日本的新闻报道，应该不会像别人所说的那样，日有所思，夜有所梦。。但是，这梦仿佛要告诉我，要好好把握现在。其实，一直都是知道的，这种意识已经有上十次了。而也议论很多次，但是自己又做了多少呢？罪恶总是离我很近。。会有那么一天，来不及了。可是，为什么人心总是在玩弄着神所给你的机会和时间呢？包括我自己。。我承认，我还是玩弄着神所给我的机会和时间。。。

不知道要写什么。。只是想在这里发泄一下。啊。。。。啊，我不想明天的来到，我只想把时间停留在现在。。我不想去工作，我不想面对，我很想逃跑，我不想拿起责任，我想做坏人，我想什么都不要理。。但是。。。但是，不可能。。。不可能。。一切都不可能。怎么办。。。怎么办。。。因为我看到那个人，顿时觉得压力很大，就是现在脑海里那个人的出现，我都觉得很累。。我无法像别人那样那么洒脱。虽然，我知道我有真神在我心中掌权，我也知道，我的日子如何，力量也如何，我也知道，在一切所行的事上，都要仰望祂。。所以我应该刚强壮胆才对。

虽然，碰到那个人，我真的无话可说，但是心里头告诉我，不要当心要说什么，因为祂会引领我。。明天会是怎样的呢？

前几天，和一位朋友在电脑前聊了很久。他的确抛了好多问题让我去思考。你究竟是单纯的相信，怀疑的心态去相信，还是因为别人相信所以你也懵懵懂懂去凑一脚呢？如果是怀疑的话，至少事不宜迟去查个清楚。不然的话，每一次高声赞美神的时候，是为了什么，为了显得自己有那么不一样吗？为了让别人知道自己是多么的爱神？拜托，搞了半天。原来你只是一个穿着基督徒的壳，里面是枯干的，偶尔潮湿。当别人问起比较尖锐的问题时，你的反应是如何 呢？笑着带过。还是用那不肯定的语气带过。欣慰的是还好这位朋友重整了重点和次序。让我本身也明白了一些重点，而这些重点是我忽略的。
今天，站在窗口，风也一阵阵吹向我，让我想一出戏。你看不到风，也不知道风的起点，但是你看到一些事物舞动在风中，就明白风的全在。理性的交托，感性的领受。
靠近年尾了，朋友的婚礼也逐渐增多了，的确，这个年龄是适婚年龄。找一个伴侣不难，找一个合适的伴侣不易。如果没有共同的人生观，很难并肩走下去，不是吗？
2010 年要结束了。今年的我，做了多少事呢？我想坏事倒做了很多。好事五指也该数到吧！
想到2011年，我就要哭了。。不敢再去想多一点，因为再想多一些，我要放弃了，改行，另谋高就了。。哈哈。。

Today is 8.12.10...Whole day i sit in the room and supervise them...But in my mind, there is something disturbing me...Yesterday, when i was sitting the seaside, i also think about it...Recall the prayer that i had made before.. For the moment,i unable to figure out what will be going on soon.....

Be still and know that You are my God....I will promise You i will do my work patiently....i know it is a hard work..maybe it will be out of my control..But i will always remember that You are my God..my shelter..You provide me lots than i expected...This month and November, i may face lots problems that i cannot see it now..No worries..Be still and know You are my Savior, i trust You, Father...Hold my hand and walk together ...