你知道吗，你的心有多大就赖于你手的拳头有多大。像拳头般的心，它所能承受每天攻击的能力到哪个层度呢？因为工作上的关系，心一直被压着，我并不知道到什么时候会像火焰般因为压得太辛苦而爆发一发不可收拾。有时候甚至怀疑是我的处理方式，我处理方式很有问题吗？是我不够认真吗？不够认真生活吗？我很讨厌。很想跳进水里，让自己清醒一些。因为清醒后的我，仍要笑着去面对。我一直都会试着自我安慰，但是如果它失效了，那该怎么办？

上帝按自己的意思将每个人安排在基督的身体上（哥林多前书第12章18节），并且为每个人安排不同的计划（哥林多前书第7章17节）有些人享有盛名，有些人默默无闻，有些人享有财富，有些人要天天量入为出。（这是短短的一句话来自一本著作。其实是知道的，只是不知为何总是处在某种情况下，忘记了，心中又冒起不该冒起的妒嫉的感觉，愤愤不平似的，人真的好奇怪！）

“穷到怕”。。这几个字眼，对某些人来说，这感觉很熟悉，而且也不想再有这样的感觉。对有一些人来说，他们从来就没有享有过舒适的生活，对他们来说，这还要谈什么富裕。当身上只剩仅仅的几分钱，后面又没有'靠山'，那时的心情会是怎样？很没有安全感？或许有人会说，你的双手拿来干什么的。不会去用手用脑去挣钱吗？只是坐在那里喊穷，害怕！真是岂有此理。哈哈！为什么别人好像就那么容易挣那几个大钱。。而我就不是。别人一松手，就是好几百，好几千元，丝毫没什么顾虑。。而我，却左算右算，谨慎地点算那一分钱。有时候，也很好笑，当你赚取更多钱时，就会放纵自己。理由是，辛苦了这么久，应该慰劳自己。有时侯呢。。赚了很多，它好像因某些突发事情又消失了。有时候，觉得，你只应该挣这么多而已。。我在埋怨吗？我也不知道。。只是有感而发。。或许，也有人说，“唉，是这样的。是这样的。还是整理你的怪情绪吧！”还是那么的一句，享受在其中吧！

忧郁症。报道说，忧郁症的病例超过癌症和心脏病。人的心，怎么了？有好多方面可导致一个人患上忧郁症。有谁可以帮助他们，让他们在他们自以为生命黑暗里，看到那道曙光呢？

我在很小的时候，有听过耶稣这个人。他怎样受鞭伤，为何受鞭伤，我没什么印象了。小时候的记忆，他是个很厉害的神，可以打败怪物。所以呢，曾经在我小时候，因为犯错，又怕父母责备（应该是这样吧！），那一次，在夜里，跪着叫他要帮助我(这个印象很深刻）。因为我很小心翼翼，深怕会吵醒睡在我旁边的大哥。那一晚后，我就把他忘了。兜兜转转，隔了好久好久，又重新遇见他。可以算是重新遇见他吗？

这里连续好几天都是阴天偶尔下毛毛雨，吹起阵阵的凉风。不像以往那样，烈日当空。现在，愁着衣服很潮湿。已经订了回家的机票。要回家了。舍不得吗？的确。不过我希望不会有任何变卦。Trust in the Lord with all your heart, And lean not on your own understanding.

今天又是雨天。今天还是我的假期。最近，真的好想回家。但是，答应过要完成这里的最后一个任务。。耐心一些吧！！

真的隔一段好长的时间，现在重返这里。忙着应付毕业的事和家人的到来。现在总算告一个段落。今天是雨天。天气有些冷。今天的我是--信，但是信不足，你要忍耐我到几时呢？

隔了好一段时间，又回到这里。。刚看完了《重审耶稣》这本书，的确，这本书让我得到很多。。他的真实，历史。历史对我来说是他人的事，不关我的事，我也懒得去管。以前，最讨厌的科目就是历史，记着那些事，死不长的名字。但是，看了这本书，知道历史的重要，尤其是在我信仰的根基里，历史的可信度到哪一个层面。从这本书，在理性上我看到他在历史的真实性。也明白圣经的每一句的重要性，因为以前并不是很看重圣经。但是，我知道它是神的话，应该是说自己没有敬畏神的心。如果有的话，自己不应该有轻率的态度，不是吗？

今天是我的第一天在养老院工作。薪水不高。当踏入养老院的一个部门，medical ward.看到很多老人躺着， 行动不便，那传来的味道我无法忍耐。看到有的老人只能一小步的走，驼着背。有的行动不便，要靠着辅助仪器帮助他们。当他们看到陌生的我时，我不知道他们会怎么想。有一个老人，她靠着拐杖，一步一步的走进办公室，慢慢的坐下，叹气的说，人老了没用，到处都是痛。我很钦佩护士，她们的爱心，她们的工作不简单。说真的，大概只有我是最年轻的那一个在那里工作。其他的都是叔叔和阿姨了。不过，他们都很随和。其实，我再过不久，我要进去medical ward帮忙了，我不知道我能否忍耐。今天，我差点儿连饭都吞不下了。快快的解决我的午餐。当进去那个地方，自己也觉得老了很多。从他们，看到很多，自己，父母，作儿女的，社会，人生的短暂还有生命。。 还有很多。。在放工前，我发现一台旧钢琴。。或许我可以到那里玩玩，娱乐一番。

心力交瘁的半天。有时候，是自己的精神不好，所以一整天都是累兮兮的。玩过一个简单的心理测验，原来我目前的状况是不想长大，逃避和害怕。一点都没错。我承认。我的朋友说我想很多，但是有时候，真的不能不去想，因为摆在你的面前，难道，我真的可以说不管它，看不到。。所以呢，别自欺欺人了！可以这么说，我从小就对老人家特别有感触。。看到他们年迈的年纪，皱纹布满在脸上，行动不便，仿佛告诉我，有一天，我也会像他们那样。没错，一点都没错。有时候，看到一些老人家的眼睛，发呆似的，不经意的被发现，他在想着过去的他和现在的他吗？还是一些的遗憾呢？
其实，我是一个不能当机立断的人。总是婆婆妈妈。总是徘徊不定。什么时候，我才能像他人那样，简单，不去想那么多的人呢？总是告诉自己没有两全其美的事，或许吧！

昨天真的又惊又险。。由于我的老板娘出国旅游，我帮忙她看顾店铺。我还有两个同事。一个四十多岁的auntie..另一个就小我几岁的。。他们才做没多久。换句话说，我比她们较有经验。接近中午时间，有一个顾客来取她的照片。。但是，我们就是找不着她的照片。。顾客就要发飚了。安抚了她之后。。我们就继续找照片了。。其实，顾客给我们的是还未冲洗的底片。。因为店铺里的机器坏了，唯有拿到另一间分店去冲洗。。其实，我没有印象我曾经有拿过那一卷的底片。我打电话去其他分店，问他们是否有这一卷的底片。他们搜了之后，告诉我没有我要的东西。我听了之后，完蛋了。虽然，我的同事说她之前有看到我手上有拿着那一卷底片，问题是那是几天的事，我完全没印象。这个顾客不是我直接接手的。刚好，那一天我有面试，我迟去上班。。可是，我的同事说那天我有在场的，顾客是下午才来的。。。
其实，在那一刻，我意图推卸责任，我不想负责。我就连共同的责任，我也不想担起来，给她们的理由是我完全没印象当天我在场。。在那一刻，我想到我的身分，我是基督徒，她们是非信徒，我是不可以这样子的。。不然，她们会怎样想我呢？打从心底，我对上帝说，奇迹，我要看到奇迹的出现。。结果，我跟上帝说，算了吧。。事情怎样坏都好，我愿意承担。。奇迹出现了。。让我大吃一惊，另一间的分店的员工打电话给我问我找到了没有。。我失望的说，还没有。。接着，她突然来电告诉我说，那卷底片在老板身上。。下午会送到我这里。。我放下我心中的大石头了。。so amazing..我才意识到我是谁时，我愿意担当一切时，上帝为我开了一扇门。。这真的不是巧合。。这件事，不只是叫我看到他的大能，也引导了我的下一个决定。。

人的记忆库很小，如果那记忆库能像电脑的晶片，体积虽小，储蓄量是无法想象的大，那该多好!看到朋友的部落格，标题都写着离别的话语。也许就是所谓所说的，没有分离就不懂得什么叫做珍惜。其实，我也忘了不知道从何时总是走在别人的后面，莫非我走得比人家慢吗？还是已经习惯走在人家的后面，看着他们的背影？或许吧！还记得，我中学时期，有一个男同学，当一群人走在我的前头时，他总是伸出绅士的手叫我走在前面。那时候的我服从命令！不知道他们过得好吗？因为大家都没有联络了。。在中学时期，还有一个男同学也让我留下深刻的印象，他做事你倒可放心，他是很有自信的一个男生。在高中那段时间，我和一群朋友有过美好的回忆，被骂过，被伤过，被人弄哭过，也有惊喜，有所期待，也有所失落，被鼓励，撑我的，被安慰，一起努力等等。感觉好像不想长大，好想永远停留在那里。

在大学的四年，从原本住在三年的家，迁移到另一个新的家，一个人呆在好大的空间，心情还未完全调适过来。再过一个月多，我要重新和我的学妹一起过这同一屋檐下的生活。在之前，我是家中排行最小的。现在我可是最年老的一个了。

这几天，忙着搬家，找工。。我的两个朋友原本这阵子是要留下来，因为交通的问题，找不到合适的工作，所以决定回家了。唯我还坚决留下来。。其实，当他们决定要回家的那一刻，我的信心动摇了，我是否也要该回家呢？
很奇怪吧！当初，为什么我不想回家呢？为什么你要呆在这里呢？这些问题都是我身边朋友都抛给我的！或许，对我来说，这几个月真的很短暂，一下子就过去了，在这里过着一个人的生活也不长，在这段期间，对我来说或许是一件好事，有足够的空间和时间去思想一些问题，不受干扰，不被影响。。
既然我已决定要留下来度过这几个月的假期，目前为止，我也还没找到合适的工作，上帝会为我开道路，不是吗？
不要太担心，不要太焦虑，因为一开始的我，是什么都不配得拥有的，但是，现在的我，是何等的幸运因有你做我的依靠。。

是时候该做决定了。。上帝不会帮我做我能够做的决定。。因为他创造我，他给了我自由意志。。在之前，我迟迟无法知道自己到底想要怎样？三心二意，反复不定。。上帝派了天使，告诉我要怎么做？3 基本要点。master, mission and mate. 这几天，我一直在想着这三个字。。真的要认认真真坐下来思想这个问题。我会在六月填我的posting form。当我的朋友抛给我问题时，我的脑海就只有“不知道”这三个字。是逃避还是真的不知道？该放下的，100%放下。该相信的，100%相信，因为他总是会为我开道路。把一切所需要的告诉他。荣耀归给他。。

第一次在电话里和母亲说话说到哭了。回想我上一次在电话里和我舅舅说话时，那时候，在Kajang..on the way要去机场, 在的士里，听到舅舅说，你知道吗？你妈妈很担心你，不知道你面试后一个人怎样去机场，一个人在的士里安全吗？她心里忐忑不安，都在发呆；我听了久久都无法说话，因为眼泪像涌泉流个不停，失控了，那时候，在车上的除了还有我的一位朋友，金福先生。。想起来，很丢脸。不过，很感恩，想必在那里的学长和学姐们不断为我祷告吧！出发前，的士司机和一位学长起了一点点的冲突。那时候，大家都怕司机会不会对付我。。所以，我的朋友就陪我去机场一趟了。
这一次，与母亲做了一个很简单的见证。。和她说在过去的我是怎样走过来的。在远方的你们，我也只能透过电话才了解你们的状况，家里成员的关系不是很融洽。在这里的我，说真的，我除了听之外，我不能做些什么。。也许我唯一能够做的就是祷告吧！不让你们操心我，也尽量做你们中间的协调人。因为不知道主耶稣是谁， 对我母亲来说，这只是一个信仰，我可以谅解。但是，对我来说，那不是信仰那么简单，因为每次想到这里，就有一个力量告诉我，我每一次最无助，感觉糟透时，我唯一能得到帮助是天父；虽然有时仍感觉不到他的同在。。有一个朋友告诉我说， 就像地心吸力，自己感觉不到地心吸力那种的力度，但是，它的确在，也影响了生活，不是吗？
在那次谈话中，和她边述说神的带领，眼泪也不听话地涌出来。她是听到，我不知道神接下来会怎样带领她。。这也是我第一次鼓起勇气，要求她和我一起做祷告。
感谢天父。。愿将这一切荣耀都归给你。。
这路还很远，我还要继续走，虽然，有时候，真的会很怕，很想逃得远远的，装着看不到。。我不说，天上的父，你都知道，不是吗？
昨天的祷告会开始前，静默时，自己手上拿着一本圣经，心里就想，我这几个月该怎么办呢？还没有找到工作。。好吧！那么我现在就打开圣经，你就告诉我吧！一边想这当时，另一个声音就告诉我说，这样不好吧？告诉自己说好吧！好吧!不可这样子。当我随意念一节经文时，我吓了一会儿，传道书
8:6 各样事务成就、都有时候和定理．因为人的苦难、重压在他身上。
8:7 他不知道将来的事、因为将来如何、谁能告诉他呢。
8:8 无人有权力掌管生命、将生命留住．也无人有权力掌管死期．这场争战、无人能免．邪恶也不能救那好行邪恶的人。
8:9 这一切我都见过．也专心查考日光之下所作的一切事．有时这人管辖那人、令人受害。
这四节叫我深刻思想。
the best and most beautiful thing cannot be seen or touched ... it must be felt by the heart...（海伦凯勒）

每一次，当被问到，实习后，会有什么打算？我想真的除了等还是等。。如果说要去哪里的话，其实，我只能够说，这个嘛。。。不是我可以做主的；不是说我要去那里就去那里的。。我想最好的是预备我自己的心，既来之，则安之吧！打从心底，还真的蛮想留在这里，或许已经习惯这里的生活，但是有很多事情， 我不能放下和割舍的。有一个弟兄和我说，在这里找一个男友，就可以说有一个藉口留下来；说真的如果我在这里寻到所谓的Mr. Right,我的家人可以谅解我为何要选择留在这里。。不过，很可惜，至今，他还未出现。哈哈，算了吧！！如果，在这短短的时间，他出现在我的生活里；看来我有更多的东西要烦了，我所做的选择是否要顾虑到他多一点，还是自己而已呢？相处的时间太短了，我不可能那么自私，要他放弃他的一切，陪我走到下一个目的地。我也不可能把我的人生建立在他的身上， 因为未来，大家的关系会演变成怎样，我们都不知道，都是个未知数。。有人说，难道你们没有信心吗？试问自己，你对神的信心有多大呢？更何况彼此都是软弱的人，彼此的信心能有多大呢？
不怕错失幸福吗？其实，我在想什么叫做错失幸福呢?错失幸福不就表明你可以预测未来了吗？如果撇下这个问题，想想自己喜欢要做些什么时，总会说为什么不能有一个选择是两全其美。。
感恩吧！不再问自己喜欢去哪里了或想要做些什么。。因为我的心总是反复不定，害怕做错选择，更害怕后悔。。现在，唯有安静，等待，预备自己吧！

明天就是受难节。在还未真正认识主耶稣时，不知道受难节背后所带出来的含义。。今晚，才出席受难前夕最后晚餐。今晚，我的眼泪不停地往外流。。尽力告诉自己要控制了，但是看到的画面，所唱的诗歌，我无法自制，因为每当想到耶稣基督被鞭打的时候，告诉我是我的罪恶杀死了他。。当领圣餐时，其实，我不想拿那杯和饼，因为真的觉得自己不配去领受这一切。。这时候矛盾的思绪出现在脑海里，我身沾满罪污，但我仍很想去抓住你的手，用我的口去歌颂你。。当唱诗时，唱到“我爱你”时，我怯步了；我唱不出，因为我心虚了。。每一次当被问到“你爱我有多深？”，我很害怕，因为我给不了答案，因为我的心总是反复不定。。尤其是当要做抉择时，有太多的借口和还有更多自以为很有理智的理由。。现在的我，我想说，唯有你的话继续扎在我的心。

昨晚，在Century church彩排毕业生感恩会时，家里突然打电话来。和父母聊了一阵。。身体较虚弱的母亲又伤风了，吩咐了她，不要太劳累。他们俩一生都为了我们而奔波。我的母亲很节俭。。她说弟弟要上大学，需要一笔钱，我说不要太担心。。其实， 我们都已经长大了。。这些事让我们来操心就好。。每一个父母都希望孩儿过得好好的，他们就很放心。我也不知道在怎样的情况下和她说起了我在这四年里的生活。。我说有时候，真的是不经一事，不长一智，我相信上帝一直都在看着我，他给我平安，我过得很好。虽然，一开始，对神，真的不怎么认识，听说罢了。。但是，真的很奇妙，时候到了，他总是另有安排。。虽然，总是听别人说神有他的时间，我们不能测透的，总是这样听别人说，心里没有那一分的体会。。这一句大能神的话告诉我说只要你去寻求他，必得寻找他。。虽然，没有经过人家所谓的大风大浪，很清楚地知道，当自己有困难的时候，没有人能帮助我的时候，我唯有呼求你，因为宇宙万物是你手所造的。。包括我，我更是你精心所造的。。心中的平安只因有你的安慰和同在。。想到这里，觉得自己真的比任何人都幸运，因为能在有生之年认识你，依靠你。小信的我，真的真的不可忘记你的恩惠。。
犹大，他到死了，他仍不知道他有那份救赎的礼物因为他还没看见。。每次想到这里，我会不住的心寒一下，请求神擦亮我的眼睛，别让任何事，环境，境况，人，物，使我离开你的怀抱里。。恳求神带领我所认识和不认识的他们。。感谢你。。

今天过得很快。。一瞬间又天黑了。玩了一整天，有一些累。今天诗班举办简单的outing。在tanjong Bungah 那里划龙舟。第一次美好的经验和回忆。在烈日当空，防晒油涂抹在身上和脸部，穿上救生衣，就这样出发了。划呀划，划到手臂好累。。由于姿势不对，所以导致手臂酸累。。不过，和一群弟兄姐妹们玩得很尽心。我们又玩二人组的kennu. 玩拔河，姐妹一方，弟兄在另一方，不过还是不敌他们的厉害。BBQ,大家吃得很饱，剩下的。最后打包。。最好笑的是还出现配套餐，因为吃不完的关系。而我就在那里帮忙烤。。自己真的吃不下了。。是看到太多，已经把我的肚子给填饱了。。虽然，很简单，但是这也将是我在诗班里最后一次和他们玩乐了。。谢谢你，天父。总是给我最美好的。。
心所想的，你都晓得。。也瞒不过你，自己也不想瞒你。。你都知道，你都知道！！

今天受到一则消息，我的表姐夫离开了我们。。前两天，他的肾因为无法正常运作，整个人浮肿，被送进医院洗肾，但是，好像太迟了。。家人告诉我说情况不是很乐观。生命很脆弱！活生生的一个人，可以在下一秒钟变得冰冷，怎样呼唤他，他再也不会回应了。。以前，当亲人不在时，仿佛告诉自己说这个世界又少了他了，他熟悉的动作，步伐，再也不会出现在我的生命里了。他们只停留在我记忆里的某一阶段。。欢乐的记忆总是很容易的从脑海闪过，痛苦的记忆。。想摆脱它，它却烙印在脑海里。。
不知道下一出人生戏剧会有怎样的落幕情节？

看到一则分享，。。。。。不想忘记它，也来警醒自己所以把它留在部落格里。。

在十字架上面，我们看到这一位主宰，祂受到最不公平的待遇，“祂并没有犯罪，心里也没有诡诈，祂被骂不还口不吐凶言，受害不说威胁的话，只将自己交付公义审判的主”（彼前二22-23）。祂的口只有安慰人，然而人却打祂；祂的手只有医治人，然而人却把祂钉在十字架上；祂周游四方行善事，人却用钉子钉祂的脚，当祂的头低垂下来的地候，竟然没有的地方让祂枕头。十字架上，祂受到最不公平的待遇。但是，就是这位耶稣，祂竟然说出了这句至为宝贵的话：“父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不知道”。祂把祂的生命交付于那位公义审判的主宰。我们感谢神，我们的主给了我们一个榜样。我们的主就在祂的救恩之中改变、祝福了我们；让我们回到神的面前，成为公义之子，成为神的儿女。

家？好吗？当然好！ 累的时候，回家充电再出发!但是如果家里其中一个成员的脾气暴躁，每个人都怕了他；累的时候，你还敢回家去吗？如果是我的话，对不起，我不想。。这只会让我更害怕他。在他面前，好像真的不能犯下任何错误，不然会被炸得不像样。他是我哥。从小，就有一种感觉，他总是觉得我很像小孩（思想），也许这就是所谓的代沟吧！为了避免争执，他说什么都是对的，说什么就是什么，不会和他说太多。静静的就好。。。其实，他很好，只是表达方式不是很好，记得我从小就没有拥有一个很耐久的手表，不是用几下没了电池就是表带断成两截，要来这里前，他给我买了手表，对他在那时的经济来说，这手表已很昂贵了。如果，要我回家去教书的话，其实我都停顿一会儿，三思一番。来到这地方几年，习惯自己的生活，放不下的是那两个老人家。。无论如何，我的下一站会是在哪里。。我自己也不知道。。只希望他能温柔对待他自己的周遭的人。。有话好好说，慢慢说，耐心一些，这世界就变得不一样。。好希望会有那么的一天。

我的教授来看我了。。昨夜睡觉时，一直梦着教书整个过程，很真实。。原以为她今天不会来的，因为我们都猜测她在那段时间是有课的。没想到，她真的来了，因为近视所以站在远处并无法清楚地看到她的模样。只是认得那长长附有学校颜色的名牌绳索，猜想该不会是她吧？但是，还有可能是带着同一款绳索别人吗？不可能， 别再自欺欺人了！虽然这是我的第二次，但是比起第一次，这一次我的确紧张多了。。我的胃开始不舒服了，从她的到来，说要监督我，我的胃开始隐隐的不舒服，直到她给完意见，离开后，我的胃才开始忙慢慢的好些了。。当她查阅我的教案时，我一直告诉自己不要紧张，不要害怕。。可是到后来，因为害怕，紧张，还是弄伤了我的胃。。还好，一切都过去了。。今天，还要感恩因为我的一位朋友，她走过一关病魔的道路，加油吧，我的好姐妹！一切交给天上的父亲。:)

前途茫茫。。这四个字对一个即将毕业的学生来说是最恰当不过的。。偏偏在这个时候又来了一个金融海啸，也知道焦虑是于事无补，但是听到，看到身边的事情，怎能不会焦虑呢？虽然，很多人都说，你可以放一百个心，老师是铁饭碗。铁饭碗？也会有生锈的一天吧！老师，福利好，薪水高，工作时间短，回到家还有时间帮人补习赚取额外的家用。我想这都是大多数人的想法。。如果我不感恩的话，一定会有人说，你就出去看看现在的情况吧！真是生在富中不知富！
。。我的未来会是怎样？我的落脚地会是在哪里？和我一起走下去的会是谁？我的生命将会是怎样？想到这时，我突然想到，彼得问耶稣，他所爱的门徒将会怎样死，耶稣叫彼得不要理这事。虽然这段话最主要是说我们总想拿自己与别人比较，衡量自己对基督的爱和质疑神的公义。但是，我的脑海里的一句话是，你只管跟随我。这些事，你有能力预先知道吗？是谁把你带来这世界呢？是自己吗？原来一切都要回到原点。你的答案总是在那最合适的时候，让我知道，让我总是有所醒悟。谢谢你，我的天父。

给你的一封信

现在的我，也只能透过文字里才能里了解你的状况，无法看到你现在的模样，你愁烦的时候，也要自己一个人背着沉重的石头，在十字路口徘徊，要做怎样的决定，要走哪一条路才是明智的？真的好难。说真的，如果换成是我，我也不知道该怎样做才是好的。在这关键时刻，如果不做决定，也知道自己会陷入两边不到岸的情况或情况更糟，对吧？是否有想过要把这件事告诉你的家人呢？也许在远方的他们真的无法帮到你什么，做女儿的，觉得告诉他们也只会给他们一个负担，对吧？但是，身为父母的，总是把儿女放首位，即使很辛苦的养育我们，还是很欣慰因为在他们眼中，我们都是宝。告诉他们你现在的境况吧！他们在精神上会支持你的.。因为我不是医生，所以在这一方面我无法告诉你该怎么做。。身为好朋友的我，我非常乐意成为你倾诉的对象。我很高兴你让我知道你的境况。一些已先计划好的事，却无法如愿在计划里进行的话，还是要好好加油，因为有太多突发而来的事，是我们意想不到的。好好的安静自己在片刻。如果想哭的话，就尽情的哭吧！就像我那样，因为我知道我不能做些什么，好像又无法去接受那事，所以我把它给哭出来，我心得安慰是因为我相信上帝都在看着我，他知道我的愁烦，我的一切。。。
就像小孩那样，他们永远无法了解大人的世界，小孩就是那么简单，单纯的活。很多时候，我也不知道为何它会发生。。所谓的它就是难以接受的事，周遭的一切。或许那一天，上帝会告诉我们吧！我祈求上帝、天父带领我这位的姐妹。朋友，加油噢！不要放弃！:)

昨天，我的心情跌进谷里。很想拨电话回家但是已经很夜了。。很想在msn找朋友聊聊，但，在最后的关头还是没有按下'enter'的键，把邮件给删除了。因为心情糟透，所以播了诗歌，以为这样可以让自己的心情随着音乐走。。不停的说服自己，让自己的快点好起来。。。但是，还是不行。结果，我在冲凉房呆了将近一个小时，给自己足够的时间好好的安静自己，让水喉头的水往我的头上浇；这一次没有像上次那么愚蠢，用威胁，反而记起自己所祈祷的，不管现在的心情是多么的糟，仍要歌颂他，因为一开始的自己什么都没有，不是吗？虽然，我知道仍要歌颂你的大能，但是，我现在做不到，我现在只想哭，想要大声地哭，想把我不能做的事全都哭出来。。。。。。我的心得安慰，把所有害怕，忧虑，疑惑都交在神的手中。。因为要数算你过去的带领和恩典。.。

好几天前，我做了一个梦。梦景其实是这样的。我的家里发生一些突发事件，我的母亲很慌忙，一直在忧虑着。他的心很焦急。我就拉住我的母亲说：“妈，我们来祷告，好不好？”妈妈好像很不愿意因为他无法在这个时候去相信祷告就能改变吗？是，没错。祷告未必能改变你要的情况，能成就这事不在于你，而是上帝。你的任务就是。。。即使很不愿意，还是要像听从爸爸话的小孩。。。我还是要去！说到这个梦景，仿佛要告诉我，应该带领我的母亲做一个正确的祷告，而不是叫她自己在临睡作一个没有次序的祷告，对一个非信徒来说，这是很荒缪的！应该在她面前做一个完整的祷告吧！

时空

回想过去的三年多，在这里，的确让我的生命增添不少色彩。也许习惯看别人的故事，觉得自己的故事没什么，只不过是这样而已，不足以挂在嘴边上。如果说在毕业时，要做一个总结的话，我会做怎样的总结呢？成长的路不易走。在这短暂的时空里，我认识了神，在诗班里，有美好的相聚，在我的家，与弟兄姐妹有过的欢笑。哭呢？当然有过。有一幕仍历历在目，我曾威胁过神说如果你还不来帮我的话，我就要离开你了,你将会失去我了!想起来还真的很可怕，我居然会做出这样的事!对不起，曾让你伤心了！i will be still and know you are God.过去的我，也曾因为自己的自以为是，所以才闯了祸，很后悔。刚刚进入这家时，因为每个人的不一样，相处方面不是想象中的那一回事，不过，现在已经接纳了每个人的不一样；有时候，当自己一直在说他人的不是时，试问你自己又是个怎样的人？虚伪，不是吗？很多问题抛给自己的时候，自己无法凭着良心一一诚实的回答了。。喜欢一个人的感觉？应该说在很早的时候就已经对他动心了！只是不确定喜欢，欣赏的定义是在哪一个位置？当朋友问我为何喜欢他时，说真的，我仍然无法有一个很完整的答案给自己。哈，很奇怪吧！当别人说他的不是时，自己也尽量避免参与他们的话题里，不想去袒护他，很多时候还是失败了。不过，没关系，只要不对人，对事做一些意见就好。因为知道他喜欢的人不会是我，所以不管旁人怎样戏弄我们俩时，理智上也告诉自己说我喜欢的人也不会再是他了！很谢谢我的天父，因为在他的带领和眷顾下，很多次，他都告诉我说他一直都在这。。一直都在这。当小孩总喊着说：“妈！”妈妈总说： “我在这”。孩子总是喊着。。母亲也耐心的回应孩子说："我在这，我在这！"。虽然简短，却成了个人的历史了。

期待

选择不期待，或许这样会来的更好！往往越期待它的发生，到最后失望，没落的会是自己。何必呢？不管什么事都好，爱情，学业，事业，感情，生活的点滴；很期待的当儿，总是一桶一桶的冷水往我的头上浇，湿了又干，干了又湿；或许，这仿佛要告诉我这一切不是属于你的，交给上帝吧！有时候，越不懂得期待，当它发生时，都会让你感到惊讶万分。这样子，我岂不是要很悲观地对待我的人生？如果是这样子的话，对自己也未免太残忍了吧！这只会浪费他所给我的时间罢了。应该说学会用那平静，平常的心去看吧！因为一开始的自己，却是什么都没有的，直到23年后的今天，自己拥有了很多，很多时候，却不懂得珍惜；别视这一切都是理所当然的。

When you believe

Many nights we prayed
With no proof anyone could hear
In our hearts a hope for a song
We barely understood
Now we are not afraid
Although we know there much to fear
We were moving mountains
Long before we knew we could, whoa, yes
There can be miracles
When you believe
Though hope is frail
Its hard to kill
Who knows what miracles
You can achieve
When you believe somehow you will
You will when you believe
In this time of fear
When prayer so often proves in vain
Hope seems like the summer bird
Too swiftly flown away
Yet now I'm standing here
My hearts so full, I can't explain
Seeking faith and speaking words
I never thought I'd say
There can be miracles
When you believe
Though hope is frail
Its hard to kill
Who knows what miracles
You can achieve
When you believe somehow you will
You will when you believe
They don't always happen when you ask
And its easy to give in to your fears
But when you're blinded by your pain
Can't see the way, get through the rain
A small but still, resilient voice
Says hope is very near,
There can be miracles
When you believe
Though hope is frail
Though hope is frail
Its hard to kill
Who knows what miraclesYou can achieve
When you believe somehow you will
Somehow you will (I know, I know, know)You will when you believe

好快哦！不知不觉我在槟城度过第三个农历新年了。四年里，我在这庆祝三次的农历新年了。今年将会是我最后一次在这里庆祝农历新年了。很不舍得吗？的确。毕竟在这里，所发生的事，所遇到的人，也成为我个人的历史了。以前，还小的时候，我是很粘家的，也懒得出去玩，闲逛。我是爸妈最放心的那一个。记忆里，好像没有所谓的叛逆期。但是， 现在的我，不像以往那么粘家，习惯了一个人的生活，一个人站在圈外观看自己的四周，才发现很多时候，我忽略生活中的锁碎的事。在自己的眼里，某些事对自己来说也许不重要，并不代表它对别人也不重要。我还记得有一个人对我说别那么执著。执著的定义是什么呢？不属于你的，请放手，放下它。这样的话，会不会让自己走得更为潇洒，洒脱，高贵一些呢？或许会吧！看样子，她一点事都没有。。。。谢谢你，就让这地方，这人成为生命中的小回忆吧！槟城，新年蒙恩。

星期六的早上，我真的很冷，冷到嘴唇也在颤抖，我病了。冷到选择在太阳底下暖和自己，也选择蹲在厕所里多呆一会儿因为办公室里的冷气我也顶不住了。那一刻，蹲在厕所时，我不住的祷告，我还要等好一些时间才能回家， 怎么办，我真的顶不住。帮助我吧，天父。还不容易熬到回家，吃了药，额头敷了湿毛巾，隐隐约约睡着了。感觉那股热一直从脸夹发出。。以往的我，一旦发烧，需要等上好几天才会痊愈。这一次，真的好特别，吃了药就好很多了，只是精神上会有一些些的累罢了，提不起劲罢了。。一切都很好。。。

酗酒？酗酒后，会变成怎样？整个人迷糊，怎样都无法使自己清醒？我在想。。这是你要的感觉吗？曾经，我哥因为酗酒后，呕吐，晕眩。。他说因为要应酬。但是，你自己不是可以选择吗？莫非你要这样对待自己的身体吗？曾经，有一位老板，他邀我喝啤酒，我并没有拒绝，喝一些为了暖和身体。到最后，我只是点到为止来谢绝他的好意。那位老板还挺不错，也教了我一些保险业的事情但是我还不是很清楚因为我极少接触这些事。如果没有记错的话，有一出经节，这样说到，我们要灵巧如蛇。但心思要想小孩般。

不知道从何时开始，眼泪总是因为一点小事就不听话的跑了出来。只是看一部感人的戏，眼泪不听使唤的流了下来，搞得好像要患上伤风感冒那样。朋友都笑我了。 根本没什么好哭的，怎么我就是在那里搽个不停。我也不知道为何也。就连报张上，稍微悲哀，感人的事，眼泪却在眼眶里打滚了。其实，我不是很爱哭，因为我哭的时候，是很丑的。但是眼泪就是那样的轻易冒出来了。好怪也。在想，我要想办法怎样隐藏呢？

是你

今天，从朋友那里得知很多关于你的事，虽然，之前的我也知道你的事，也听了很多；但是这一次我所体会的很不一样。透过朋友的分享，所做的抉择，她的经历。这一次，“这一生最美的祝福”更为动容。我的一生，你都晓得。在我还未出世以前，你就拣选了我并看顾我；这一生最美的祝福不仅是能认识你，而是我是被拣选的那一个。我是何等的幸福。很谢谢你。那一刻，我的眼眶也溢满着眼泪。悄悄地把它藏起来，不让她人知道，你知道就好了。是的，天父，我都很好
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很感恩，因为我可以在别人要出门，我还躺在被窝里。我很感恩，因为我不需要很早就要等巴士。我感恩，因为我的室友把我从睡眠中吵醒我，好让我不会赖床。正因为是这样，我的灵修生活更加有规律。太好了。。。

好拽的学生。有什么那么拽？因为遇到这样的学生，突然有点不想当老师了。今天在班上时，自己的热脸贴别人的冷屁股上，以为这应该很好玩的游戏才对。但是，事实并非如此。本来想让他们忙着做我给他们的小游戏，安静他们，却相反，反而让自己变忙了。那一刻，面向黑板，背向学生，问自己，要放弃吗？我真的不知道该怎么继续了。。。就是这样就结束吗？突然，告诉自己，不可以，只要镇定一些，想办法完成它，不要怕。。好险的完成了它，不然，学生一定吓到说怎么会有一个处事不当，半途而废的老师。。。。感谢你，天父。

口是要说有智慧的话，不是拿别人的事来开玩笑。当发生事情的时候，这一点都不好笑。惨剧自负，到时候可别说早知道这样，我就不会说任何一句话了。因为发生了一些事，让我看得更透彻，这也给我了一个警惕。不要把自己的快乐建立在别人的身上。

你好吗？

有多久？才恍然大悟自己好久没有问候你了。好久没问候你说，你好吗？你总是在听我说。以往，我还记得向你，我的阿爸父问好。现在的我，好像每一次都对你说我今天怎样。。又怎样。忘了向你问好了。今天的晨祷，我轻轻的说，你好吗？父，我很好。那一份感动，再一次触动，我不容自己这么快就把它给忘了。因为我是个容易忘恩又负义的人！为有这样，来警醒自己。

一封信

选择也是一种恩典，因为你还有选择的余地；对，我是看不到前面的路会是怎样？难道，我就能选择站在原地不动吗？那个机会是你给我的吗？还是我自以为是呢？每一次，家人都对我说要是你被派到很偏僻的地方，怎么办？可是，有机会摆在我的眼前，不是每个人都能够得到．每一次想到这，我就会问你，我可以接受吗？这是你要给我的吗？我可以伸手去拿这个机会吗？就好像站在圈子里，伸手去拿对面的葡萄因为我很想吃，但是又不可越界，因为即使让你得到了，自己更本无法确定那葡萄一定是甜的。那我现在要该怎么做才是最好的呢？顿时，我想如果没有这些所谓的机会，我就不会顾虑这么多。如果这是一封信的话，想寄给遥远的你．我希望你快一些回我的信，好吗，天父？

他爱我

当开始进入学习的阶段时，长辈说这样就是这样，丝毫没有多加考虑了。就连对着书里的内容也是这样，是的，就是这样的吸收就对了。“神是爱你的。”或“因为天父爱你”，不知道从何时开始，我的脑就好像机械般被输入这些的方程式；“神爱你”，我的心真的能体会得到吗？质疑了吗？在天上的他，心又再一次的被割伤了。莫非你已忘了他曾经走进你的心房里，让你不知所措过，曾经就那么一次，靠得你那么近，让你平静地面对，也陪着你走过；那时刻的平安，你怎能就这么忘了呢？那不仅是一次，而是无数次。。。。请你不要轻易忘了，在你还有认知的那一刻，还有意识的那一刻，我都要记得他。。。。。。