心力交瘁的半天。有时候，是自己的精神不好，所以一整天都是累兮兮的。玩过一个简单的心理测验，原来我目前的状况是不想长大，逃避和害怕。一点都没错。我承认。我的朋友说我想很多，但是有时候，真的不能不去想，因为摆在你的面前，难道，我真的可以说不管它，看不到。。所以呢，别自欺欺人了！可以这么说，我从小就对老人家特别有感触。。看到他们年迈的年纪，皱纹布满在脸上，行动不便，仿佛告诉我，有一天，我也会像他们那样。没错，一点都没错。有时候，看到一些老人家的眼睛，发呆似的，不经意的被发现，他在想着过去的他和现在的他吗？还是一些的遗憾呢？
其实，我是一个不能当机立断的人。总是婆婆妈妈。总是徘徊不定。什么时候，我才能像他人那样，简单，不去想那么多的人呢？总是告诉自己没有两全其美的事，或许吧！

昨天真的又惊又险。。由于我的老板娘出国旅游，我帮忙她看顾店铺。我还有两个同事。一个四十多岁的auntie..另一个就小我几岁的。。他们才做没多久。换句话说，我比她们较有经验。接近中午时间，有一个顾客来取她的照片。。但是，我们就是找不着她的照片。。顾客就要发飚了。安抚了她之后。。我们就继续找照片了。。其实，顾客给我们的是还未冲洗的底片。。因为店铺里的机器坏了，唯有拿到另一间分店去冲洗。。其实，我没有印象我曾经有拿过那一卷的底片。我打电话去其他分店，问他们是否有这一卷的底片。他们搜了之后，告诉我没有我要的东西。我听了之后，完蛋了。虽然，我的同事说她之前有看到我手上有拿着那一卷底片，问题是那是几天的事，我完全没印象。这个顾客不是我直接接手的。刚好，那一天我有面试，我迟去上班。。可是，我的同事说那天我有在场的，顾客是下午才来的。。。
其实，在那一刻，我意图推卸责任，我不想负责。我就连共同的责任，我也不想担起来，给她们的理由是我完全没印象当天我在场。。在那一刻，我想到我的身分，我是基督徒，她们是非信徒，我是不可以这样子的。。不然，她们会怎样想我呢？打从心底，我对上帝说，奇迹，我要看到奇迹的出现。。结果，我跟上帝说，算了吧。。事情怎样坏都好，我愿意承担。。奇迹出现了。。让我大吃一惊，另一间的分店的员工打电话给我问我找到了没有。。我失望的说，还没有。。接着，她突然来电告诉我说，那卷底片在老板身上。。下午会送到我这里。。我放下我心中的大石头了。。so amazing..我才意识到我是谁时，我愿意担当一切时，上帝为我开了一扇门。。这真的不是巧合。。这件事，不只是叫我看到他的大能，也引导了我的下一个决定。。

人的记忆库很小，如果那记忆库能像电脑的晶片，体积虽小，储蓄量是无法想象的大，那该多好!看到朋友的部落格，标题都写着离别的话语。也许就是所谓所说的，没有分离就不懂得什么叫做珍惜。其实，我也忘了不知道从何时总是走在别人的后面，莫非我走得比人家慢吗？还是已经习惯走在人家的后面，看着他们的背影？或许吧！还记得，我中学时期，有一个男同学，当一群人走在我的前头时，他总是伸出绅士的手叫我走在前面。那时候的我服从命令！不知道他们过得好吗？因为大家都没有联络了。。在中学时期，还有一个男同学也让我留下深刻的印象，他做事你倒可放心，他是很有自信的一个男生。在高中那段时间，我和一群朋友有过美好的回忆，被骂过，被伤过，被人弄哭过，也有惊喜，有所期待，也有所失落，被鼓励，撑我的，被安慰，一起努力等等。感觉好像不想长大，好想永远停留在那里。

在大学的四年，从原本住在三年的家，迁移到另一个新的家，一个人呆在好大的空间，心情还未完全调适过来。再过一个月多，我要重新和我的学妹一起过这同一屋檐下的生活。在之前，我是家中排行最小的。现在我可是最年老的一个了。

这几天，忙着搬家，找工。。我的两个朋友原本这阵子是要留下来，因为交通的问题，找不到合适的工作，所以决定回家了。唯我还坚决留下来。。其实，当他们决定要回家的那一刻，我的信心动摇了，我是否也要该回家呢？
很奇怪吧！当初，为什么我不想回家呢？为什么你要呆在这里呢？这些问题都是我身边朋友都抛给我的！或许，对我来说，这几个月真的很短暂，一下子就过去了，在这里过着一个人的生活也不长，在这段期间，对我来说或许是一件好事，有足够的空间和时间去思想一些问题，不受干扰，不被影响。。
既然我已决定要留下来度过这几个月的假期，目前为止，我也还没找到合适的工作，上帝会为我开道路，不是吗？
不要太担心，不要太焦虑，因为一开始的我，是什么都不配得拥有的，但是，现在的我，是何等的幸运因有你做我的依靠。。

是时候该做决定了。。上帝不会帮我做我能够做的决定。。因为他创造我，他给了我自由意志。。在之前，我迟迟无法知道自己到底想要怎样？三心二意，反复不定。。上帝派了天使，告诉我要怎么做？3 基本要点。master, mission and mate. 这几天，我一直在想着这三个字。。真的要认认真真坐下来思想这个问题。我会在六月填我的posting form。当我的朋友抛给我问题时，我的脑海就只有“不知道”这三个字。是逃避还是真的不知道？该放下的，100%放下。该相信的，100%相信，因为他总是会为我开道路。把一切所需要的告诉他。荣耀归给他。。

第一次在电话里和母亲说话说到哭了。回想我上一次在电话里和我舅舅说话时，那时候，在Kajang..on the way要去机场, 在的士里，听到舅舅说，你知道吗？你妈妈很担心你，不知道你面试后一个人怎样去机场，一个人在的士里安全吗？她心里忐忑不安，都在发呆；我听了久久都无法说话，因为眼泪像涌泉流个不停，失控了，那时候，在车上的除了还有我的一位朋友，金福先生。。想起来，很丢脸。不过，很感恩，想必在那里的学长和学姐们不断为我祷告吧！出发前，的士司机和一位学长起了一点点的冲突。那时候，大家都怕司机会不会对付我。。所以，我的朋友就陪我去机场一趟了。
这一次，与母亲做了一个很简单的见证。。和她说在过去的我是怎样走过来的。在远方的你们，我也只能透过电话才了解你们的状况，家里成员的关系不是很融洽。在这里的我，说真的，我除了听之外，我不能做些什么。。也许我唯一能够做的就是祷告吧！不让你们操心我，也尽量做你们中间的协调人。因为不知道主耶稣是谁， 对我母亲来说，这只是一个信仰，我可以谅解。但是，对我来说，那不是信仰那么简单，因为每次想到这里，就有一个力量告诉我，我每一次最无助，感觉糟透时，我唯一能得到帮助是天父；虽然有时仍感觉不到他的同在。。有一个朋友告诉我说， 就像地心吸力，自己感觉不到地心吸力那种的力度，但是，它的确在，也影响了生活，不是吗？
在那次谈话中，和她边述说神的带领，眼泪也不听话地涌出来。她是听到，我不知道神接下来会怎样带领她。。这也是我第一次鼓起勇气，要求她和我一起做祷告。
感谢天父。。愿将这一切荣耀都归给你。。
这路还很远，我还要继续走，虽然，有时候，真的会很怕，很想逃得远远的，装着看不到。。我不说，天上的父，你都知道，不是吗？
昨天的祷告会开始前，静默时，自己手上拿着一本圣经，心里就想，我这几个月该怎么办呢？还没有找到工作。。好吧！那么我现在就打开圣经，你就告诉我吧！一边想这当时，另一个声音就告诉我说，这样不好吧？告诉自己说好吧！好吧!不可这样子。当我随意念一节经文时，我吓了一会儿，传道书
8:6 各样事务成就、都有时候和定理．因为人的苦难、重压在他身上。
8:7 他不知道将来的事、因为将来如何、谁能告诉他呢。
8:8 无人有权力掌管生命、将生命留住．也无人有权力掌管死期．这场争战、无人能免．邪恶也不能救那好行邪恶的人。
8:9 这一切我都见过．也专心查考日光之下所作的一切事．有时这人管辖那人、令人受害。
这四节叫我深刻思想。
the best and most beautiful thing cannot be seen or touched ... it must be felt by the heart...（海伦凯勒）

每一次，当被问到，实习后，会有什么打算？我想真的除了等还是等。。如果说要去哪里的话，其实，我只能够说，这个嘛。。。不是我可以做主的；不是说我要去那里就去那里的。。我想最好的是预备我自己的心，既来之，则安之吧！打从心底，还真的蛮想留在这里，或许已经习惯这里的生活，但是有很多事情， 我不能放下和割舍的。有一个弟兄和我说，在这里找一个男友，就可以说有一个藉口留下来；说真的如果我在这里寻到所谓的Mr. Right,我的家人可以谅解我为何要选择留在这里。。不过，很可惜，至今，他还未出现。哈哈，算了吧！！如果，在这短短的时间，他出现在我的生活里；看来我有更多的东西要烦了，我所做的选择是否要顾虑到他多一点，还是自己而已呢？相处的时间太短了，我不可能那么自私，要他放弃他的一切，陪我走到下一个目的地。我也不可能把我的人生建立在他的身上， 因为未来，大家的关系会演变成怎样，我们都不知道，都是个未知数。。有人说，难道你们没有信心吗？试问自己，你对神的信心有多大呢？更何况彼此都是软弱的人，彼此的信心能有多大呢？
不怕错失幸福吗？其实，我在想什么叫做错失幸福呢?错失幸福不就表明你可以预测未来了吗？如果撇下这个问题，想想自己喜欢要做些什么时，总会说为什么不能有一个选择是两全其美。。
感恩吧！不再问自己喜欢去哪里了或想要做些什么。。因为我的心总是反复不定，害怕做错选择，更害怕后悔。。现在，唯有安静，等待，预备自己吧！