在这一个星期里，我的心情起起伏伏，有好一些事情的发生，这些似乎都影响了我的思绪。在别人眼中，或许，没那么严重。但是，不知我的心总是在另一端无法平静。放假过后，开课的第一天，发现试卷的小失误，那一刻，我无法释怀，或许，我以为我一直以来都很小心处理，即便有错误，也能在考试前及时纠正。在学生考试前，虽然，一再检查试卷，觉得没问题，但是，心里的第六感总觉得还是有点不妥，结果，问题还是发生了。

接着，第二天，要呈交课外活动的分数报告，其实，那一份报告，我一早就做好了；但是，我所算出来的分数，上头不满意，那时候，时间逼近，若纠正了，也会影响接下来的事。我心想，这么做的话，会引起争议吗？虽然，和上头解释了，但是，最后，还是纠正了，不是一次，而是两次。其实，在当初完成这份报告的时候，心里的不平安，让我一直在和其他同事讨论，这样那样做，对吗？当时，大家好像都这么做。结果，那天，我又和时间赛跑了，赶着最新的课外活动分数报告给了上头。回头看，事情，好像因为我之前不好的预感又发生了。

布告栏一处，一张很小的纸条，写着，要尽快呈交transfer的hard copy.今天是截止日期。大家都以为那个期限不是一个月吗？其实，我没有打算要申请，因为要回去，根本不可能，我没有很好的理由，我又还没结婚。但是，朋友们，都在等当天学校活动结束后，回家快快的填上。打开电脑，我自问我能给什么理由呢？体弱多病吗？证据呢？照顾家人吗？朋友们，都一一写上他们要被调走的理由，我的理由似乎很简短，也没抱多大的希望。心里想回去吗？想。因为有两个原因。我在这里很压力，压力到让自己很容易病倒，受不了这样的生活。另一个原因，是因为某一个人的关系。对于这一个人，我也不知道该说什么，理性和感性似乎没有达到一致。

终于，在这星期，我们大家都坦然面对着自己，正视着自己的思绪，理念，感情。大家也决定将关系保持原状。我想，这样，对谁，都比较好；整个过程中，也更加了解彼此和自己。这个关系里，不是大家所期待的情侣关系。和他，目前为止会是一个很特殊的关系，比好朋友的关系多一些，但不是恋人关系。因为，在沟通上，我们似乎什么都在文字平台聊了起来。

电话突然来了一通，要在来临的崇拜带领扬声赞美。诗歌在一位姐妹的帮助下，挑了一些合适的歌，抽空着练习。

少团的生活营的讲员也迟迟还没订下。其实，心里一面当心着少团的一位契友，当心她无法好好兼顾自己的学业和生活营的事情。还有如果面对着家人的压力呢？她能怎么去处理呢？

今晚，青团的办公，让我不禁的想了好多好多。一双手，试问能够做多少？一双耳朵，一颗心，究竟能够承受多少外来的种种冲击？要走这一条道路，本来就不容易。有那么的一刻，我想逃。原来，曾几何时安慰，鼓励别人是那么容易；因为，做的不是自己。也有那么一刻，我多么想，如果，现在能在天上就好。看来，那是多么不负责任的一句话。

父亲也决定来这里工作。也不知道是好是坏。会迁移到这里定居吗？我不知道。目前为止，是不可能。已经是退休人士的他，这里能给他的待遇较好，所以在这里再工作几年。母亲也不可能马上放下手上的事，来这里。神究竟会有怎样的安排呢？

这星期，一直都睡不好，黑眼袋越来越重。即时，有时间，也不敢让自己多睡。因为，有很多事要尽快解决。

时间表的变动，一切课堂上的准备，9月的induksi, 感情上的事情，工作上的压力，父亲来美里工作的事，母亲膝盖的问题，少团的事，学钢琴的事，还有吗？虽然，这些事，都能一一解决，虽然，这些事也只是一些琐碎事，但是，总是让我觉得窒息。有时候，想，只是这些事都让自己觉得那么辛苦，试问自己能应付更大，突起而来的事吗？。。。我的生命，我的人生不是就在神的手中吗？从什么时候，我的思维又回到以前那样了。对别人的一些细腻的举动，反应开始在乎起来了？开始在乎着别人怎么想我？

今早，我的父母回去了。。很不舍得他们。不过，也很奇怪；一直以来，都是这样子，为什么这一次的感觉会不一样呢。他们在我生命里，无论我的大小事，他们都会参与。我的每一件事，他们都好清楚，尤其是我的母亲。我的点点滴滴，她似乎没有错过。

这两天，她的膝盖又开始痛了。无法弯曲她的膝盖。这次，我无法陪她去看医生，只能不断地叮咛她要去看医生。这之前，一直都和他们谈起自己的信仰。但是，她好像无法明白并了解我所相信的。好久好久以前，也曾在她耳边轻轻地祷告，因为那时候的我还是很难为情。

这一次，突然有声音催促我，抓住时机带领她祷告，不管她究竟是怎么想。

走到她的身边，告诉她，“妈，我们一起祷告。”。。她就告诉，“噢？要为你和你的另一半祷告吗？如果是这样子的话，可以，没问题。”（她之所以会怎么说是因为她对我的事都是那么关心，无论什么事，我都会和她分享。）当她这么说时，我总是傻笑。拉住她的手，要求她闭上眼睛，单单为她和我爸在这一次路途的平安交给神，也为他们自己的救恩和生命交给神。她的健康也是如此。这一次，不怎么害怕，因为是对神的那一份信心。

**妈，虽然最近，我会为着那些没开始过的感情的事而烦；也不知道，会开始进一步的关系的几率有多高？虽然与他也认识了好一段时间。但是有一些因素，无论是对方还是自己，大家都在考量中。遇到瓶颈的时候，我都会和你说，交给上帝。你却说，这种事，神怎能帮你。。我却说，就像风一样，你看不见它，但是我就是相信神正在做着事。

刚放完一个星期的假期。回到原来的地方。这一个星期忙着很多事情，时间永远不够用。这星期里，身边也发生了好一些事情。变化来得太快，无法适应吗？就好像一个人站在人群中，人来人往，看着每一个人都为着自己的理念而追寻去。这一次的假期和以往不一样，是那个感觉不一样。

与朋友们的相聚，相聚的时间总是很短。兴奋的筹备，兴奋的期待，享受在其中。不过，下一次的见面还会在何时呢？我们还是会再见的。。

出席了朋友的婚礼，她而外开心，看到她享受她的新婚时光。

计划中的事也来不及做完。

不过，这一次也来得及和一位很特别的朋友聚了两个下午。这一次与他见面的感觉和上几次碰面的感觉有一些不一样。

有些事或许可以不用这么坦白。但是，在这种关系上，也不知道坦白是可行的吗？我还是选择坦白。

观察中，了解中，但是，人心是会变的。有时候，会变得顿时像个陌生人一样。有时候，会变得像亲人那么亲近。

人的心思总是反反复复。

一位姐妹的母亲离开，今天下午来得及去探望她。。感恩因为她的母亲是信主的，还没离开那一刻，确认她对自己信仰的持守。那一刻，我真的当心着我的父母。他们呢？还是一副不在乎的样子。希望因神的每一句话，都能扎他们的心。

在前不久的一阵日子，一位姐妹和我分享关于神在她的父亲所成就的一切事。。我听的时候，我的手毛都站了起来，不是害怕，不是恐惧，而是太奇妙了。。所以，想写下来那奇妙的事，她的父亲一路以来都是载他们去上学和载他们回家。。可是，父亲在某一天为他们买了脚踏车。因此，每一天，他们都骑着脚踏车跟着父亲的电单车来回学校和家里的路线。。我那时候听了很怪，那岂不是多此一举吗？要儿女跟你的电单车来回，不如，你载他们不是更快吗？原来，事情的演变不是我们想象中的那样；她的父亲发生了车祸，当医生说他很有可能下半身无法行动的时候，对他来说，是一件晴天霹雳的事，这位父亲向神祈求，求上帝让他能走动。。奇迹般的发生在他身上，在康复当中，孩子自己就骑着脚踏车去学校。。这，就是上帝在暗中安排的

神的恩典带领着这位父亲度过无数的日子，这位父亲，在临终前，要求他的孩子围在他的床边，这位父亲，祷告说，他的孩子不可离开上帝的面。。听到这里，对我来说，这是一份很美的礼物，而这份礼物是一位要离开亲人所最想要给自己孩子的最后一份最真的礼物。。。

这位父亲的一位女儿是神的仆人，在某个角落为神工作。。在电话里，女儿问父亲说，可不可以等我回来？这位父亲说，上帝在门外了，我不知道天父什么时候来接我。。

我在想，要离开世界的那一刻，我们真的能够看到神吗？如果是的话，我也要像这位父亲一样，有那么的一天，看到天父来接我回天家。。今天的我，或许能为神做的不多。。但是，我还是要紧紧地抓住你，不要离开你，因为离了你，我什么都不能做。。。因为离了你，黑暗所笼罩的恐惧会不断的吞袭我，神，你知道我一直都是害怕这样的景况。。

一位在高中时期，一起在图书馆共事的朋友，在昨天离开了我们。。对不起，我就连一点点朋友能去探望你的事都没做好。。对不起，我一直以为你在康复当中，没有想过你的病情已经恶化了。。对不起，因为我没能真心对待你。。对不起，我过去没有好好在祷告中纪念你。。对不起，对你，在过去，真的做得太少了。。谢谢你，在过去，所给我的安慰和鼓励。。美芳，安息主怀。。

17。5。2011 是难忘的一天

那一天是两年一度的美里教区运动会。而我，就接下这一份任务，是这次节目组的负责人。所以，在前2个星期，真的很忙，忙于筹备这一次的活动。。我也不知道，这是不是我的个性。只要是我要负责的一项工作，我真的会一个人把它扛完。。虽然，可以叫别人帮忙我。。不过，我好像不懂得分配它。。所以，那一些日子，没有自己的时间。。因为除了要赶节目组的东西，还要赶自己工作上的东西。。我的时间，几乎是排得很满，很满。。即时到家，也是快快的处理一些事情，就要往外跑了。。可是，那个时候的我没有觉得脚很累，可能，是因为我根本没有时间去想那多余的事情了。。

筹备过程当中，我知道，我所做的是为了上帝，最终的目标是希望参赛员能享受在其中，因为每次一只要想到他们玩得很开心的模样时，我也很高兴。。所以，在节目上，真的希望能做得很好。。

哈哈，所以，我是抱着很兴奋又期待的心情筹备。。还记得，刚知道要做什么的时候，我那天晚上就在网络上找了一些资料。。也很兴奋的告诉我的一位未信的朋友我的游戏。她也给我一些建议，其实，我想说，我真的想把它做好，真的很想看到参赛员在玩乐的模样，真的享受在其中。。

但是，时间越来越靠近时，会议中，要纠正的时候，我才发现有很多顾虑，。裁判员，计分员，礼物，材料，场地，计分制度，报名表格，游戏手册，。。每一样事情，我都要顾虑得到。。一而再，再而三的变动，我有逃避过，不想面对它，很讨厌开始每一次的纠正，我知道我始终要面对。其实，我没有想过是有10个堂会参与。。我也没有想过，一些教会的反应如此激烈，即使在会议里他们的表态，我也没觉得什么。。我以为我可以面对他们。。其实，长辈说得对，他们是那么如此激动。。我在当天才恍然大悟的。

还记得，运动会的前几天，我以为我只要这样做，那样做；但是，我忽略了一些事，就是要和司仪配搭。。感谢主，还是来得及补救。。只是，我顿时发现原来我要和司仪搭配（因为当司仪问我 时，我真的一点头绪都没有，但是，我还是要保持冷静，因为我知道还是来得及的，会没事的）；同一天，星期日的下午，因为我所预备的麻绳，不符合要求，那一下，我真的慌了。后天就要用了。很怕，来不及。但是这一次，我还是要保持冷静，想办法解决。感谢长辈和弟兄姐妹，他们也都忙着为我想办法。。最后，还是拿到了。。而且，我也向校方借了两条麻绳。或许，这样的事发生，在当天的拔河比赛，我们才能将儿，少，青，成年组一次过进行。。不然的话，这项游戏可能还需要更长的时间才能完成。

在前一天下班后，就和同事抹黑去草场要弄20行线，那是为了第二天的活动。。之后，来了一位姐妹和弟兄的帮忙，加速我们的工作。。一开始，觉得再辛苦，也没关系，因为我知道，我会做完它, 只要不要在这黑夜里下雨就得了。。所以，我偷偷的告诉神，千万不要在这个时候下雨。。在做那20行线时，我深知主在看着我们在那辽阔的早场上为他做这工，也陪着我们。。我丝毫不会觉得辛苦，也不会饿。那天晚上，我发现在高速道路的一根灯柱的灯光而外清晰，清楚看到一丝一丝的白烟在那灯光四围。我不知道我身边的同事，姐妹，弟兄。他们有发现吗？但是，我看到了。。也不觉得，那个黑夜的可怕。。反而，黑夜成了点缀品。让灯光更显眼。。

在等待第二天的到来，那个晚上，我好难入睡。。脑袋一直转了不停。。感觉上，自己真的没有睡到。。

那天早上，我很早就到目的地。因为钥匙在我身上。。看来忙碌不曾离开过我，我又开始我的忙碌。。

牧者的开始祷告仍然深刻。。栽种有时，收割有时，。。。也让现在的我知道，哀痛有时，伤害有时，但是这一切都要过去，只有神的同在不曾离开过。。

节目的开始，一些状况的出现，我无法控制。。时间的不足够，游戏无法照原来的计划进行。。我真的慌了。但是我还是告诉自己，一定能够的，没问题。。当一个又一个弟兄姐妹来说哪位弟兄犯小规的时候，我试着安抚他们告诉他们说游戏而已，不要紧的。。一些的材料上的意外，我真的无法控制。。其实，当我安抚他们时，他们没有进一步反驳的时候，我很欣慰。因为至少，他们可以理解这只是游戏。

游戏过后的我，重新回想当天的每一个细节，原来我们人真的很在乎公不公平。。虽然，只是游戏，但是，似乎，对于一个不平衡的秤时，我们都要尽最大的努力，把它拉回到平衡线上，即使伤害了自己也无所谓。难道我们都忘了，宇宙万物不是由神掌控的吗？神不是那位最公义的吗？

更严重的状况出现了，大家都忙于维护自己（我何尝不是呢？）或许，太累了，我也不知道如何应对长辈们的提问。。也不会为自己辩解。。那次的召集，当我讲完我该讲的话时，之后的我，只有听了又听他们的话，虽然，一些话对游戏过后的我才觉得很伤。。但是，当下的我只是觉得讶异，怎么他可以怎么说话呢？

虽然，之前，朋友有教过我该如何应付这样有可能发生的局面？用上帝的话，问他们到底这样做符合圣经的教导吗？但是，到最后，我还是没有这么做，因为他们是长辈，我是谁？这样也好，至少，没有撕破大家的脸，没有将局面弄得这么僵。。或许，上帝也是要我在那种局面保持沉默就好，只要我知道参赛员能享受在其中比一切的来的更重要。。，只要我知道我手所做是为了神就够了。。

虽然，一而再，再而三的被攻击，受委屈，但是，我还是要知道，我还是要笑着面对他们，因为这是为了神。而且，在那之前，上帝也为我打了一针强心针，所以当下不会喊痛。。但是，麻醉药过了，开始会痛了。。才知道什么话是狠的。。为什么说是狠的？因为他们不是一般的人，对我来说他们的话是狠的。。他们有发现吗？？朋友和我说，他们要被提醒，。。需要吗？如果，他们没被提醒的话，下一次，会不会重复同样的事呢？如果说是情感上的报复，那么我倒不要说，也不想提醒因为这样已经被魔鬼留地步了。。现在的我，因为明白这件事，也知道神要我怎样做，我不会觉得伤因为我知道我所做的事在乎于神。。我喜乐因为我知道我不可以让魔鬼在我心中留地步。。即使，这是一幅不完美的画，最重要的是神和我绘上去的。。而这不完美的画也不会引发我的骄傲，反而更看重我是渺小的。。一些事情的发生，我相信神要我明白一些事，我也学了我该学的功课。。

如果要坚决地站稳我的立场，说真的我也不知道我的立场是什么呢？不让步吗？争个你死我活吗？有必要吗？若主办当局，都无法实行这次的宗旨，那么一开始，所筹备的全是徒然了，不是吗？若撇开游戏一切的评分制度，若参赛员能享受在其中的玩乐，对于我来说，这就是我的立场了。。

我的心是如此平静，没有自责，没有愧疚，没有埋怨，没有怒气，也不会理会别人怎样看，我只知道我要尽上我的本分。。因为凡事感谢神，因为成就这事在于你。。

日本的大地震，核厂辐射外泄，人心慌慌，看不见的敌人，侵袭着个人的安危。昨晚，我做了一个 很奇怪的梦，但是，它有那么的真实。我醒来那一刻，还是想着那梦境是多么的真实。梦境的我首先有一个很帅的男生拉着我手跑但是那不是逃难。那一幕很快就消失了。我来到一房间，自己完全没有注意到有一个人已上吊，最后的恍然大悟是因为有一群人为他哭嚎，我隐隐约约看到那人的侧脸，之后我便退到人群后；在人群中，我听到有人说这美里会有地震，连报纸也报道了。。渐渐的，我与人群有了一段距离。但是我很不明白的是，为何我手里会握着一张椅子呢？当我离开人群时，多么真实的地震真的发生在我的梦境里，我与俩个我无法记得他人是谁一起逃难，看到路上地崩裂着，看到一辆车已撞上某个路阶。车里没有人。但是，我非常清楚一件事，当梦境发生这一切时，我喊着说，“主耶稣，你不要来啊！因为我还没准备好，我的父母在诗巫，他们还没有信靠你，他们还没得救。。不行。。”这一幕，我很清楚，历历在目。因为，那个是多么 的真实，就像我真的经历 地震，因为经上说遍地有地震。醒来的时候，我还是一副很累的样子。。其实， 这几天，我没有很在意日本的新闻报道，应该不会像别人所说的那样，日有所思，夜有所梦。。但是，这梦仿佛要告诉我，要好好把握现在。其实，一直都是知道的，这种意识已经有上十次了。而也议论很多次，但是自己又做了多少呢？罪恶总是离我很近。。会有那么一天，来不及了。可是，为什么人心总是在玩弄着神所给你的机会和时间呢？包括我自己。。我承认，我还是玩弄着神所给我的机会和时间。。。