回想前几天的我，我的头部的一边隐隐约约疼痛着；过了几天，却患上重感冒。吃了药，从晚上的7点多睡到第二天的七点。告诉自己，不可生病，因为再过几天，要上一个课程。如果，这次缺席的话，又要等到第二年。

心事重重的样子，似乎没被人发现。

不过，记得有一次，有一个同事靠近我，搭我肩膀说，你看过去很不开心？有事吗？

我说，‘哦，的确有一些事的发生。’她说，“你有和神说吗？” 我回应她，“有”。

虽然，有时候，真的很无助；但是，总是想，我所面对的只是小事，我应该好好的面对，不要一直自怜。

未来？逃离魔爪？跌入更大的坑里？不知道。。

算了。。什么答案都没有。

继续做该做的事。

刚刚浏览了朋友的部落格。一个为民服务的忙碌医生。

看到他之前忙碌的生活，那份充实生活的点点滴滴，只有他本人才能体会得到。

在不同的岗位，做着不同的事。

自己呢？

适当的休息，适当的改变，适应着变化，在变化中成长，充实着自己。

婚礼祷文

主求你教导我们什么是婚姻

让婚姻不单单是新娘手中艳射的玫瑰

因为两个人一生之久的宽容和关切比玫瑰更美丽

让婚姻不单单是灿烂的钻石洁白的纱

因为澎湃的爱和纯洁的心更为可贵

主啊

我们可以用最简单的承诺婚礼上许下遥远的誓言

但只有我们一起把手交握在你的手里

我们才可能彼此握得更紧

只有我们一起把眼光投向牺牲的十字架

我们才可以凝望得更深情

主我们不乞求堂皇的高楼大厦

求你使我们成为彼此在地上的天堂

我们不乞求惊人的财富

求你使我们成为彼此生命中的至宝

让这新的家庭成为你的新灯台

照亮你指定我们照亮的地方

而有一天

主啊

当我们年老

我们仍能够感谢你

因为你完成了我们

并且使我们彼此在对方中完成了自己

在这一个星期里，我的心情起起伏伏，有好一些事情的发生，这些似乎都影响了我的思绪。在别人眼中，或许，没那么严重。但是，不知我的心总是在另一端无法平静。放假过后，开课的第一天，发现试卷的小失误，那一刻，我无法释怀，或许，我以为我一直以来都很小心处理，即便有错误，也能在考试前及时纠正。在学生考试前，虽然，一再检查试卷，觉得没问题，但是，心里的第六感总觉得还是有点不妥，结果，问题还是发生了。

接着，第二天，要呈交课外活动的分数报告，其实，那一份报告，我一早就做好了；但是，我所算出来的分数，上头不满意，那时候，时间逼近，若纠正了，也会影响接下来的事。我心想，这么做的话，会引起争议吗？虽然，和上头解释了，但是，最后，还是纠正了，不是一次，而是两次。其实，在当初完成这份报告的时候，心里的不平安，让我一直在和其他同事讨论，这样那样做，对吗？当时，大家好像都这么做。结果，那天，我又和时间赛跑了，赶着最新的课外活动分数报告给了上头。回头看，事情，好像因为我之前不好的预感又发生了。

布告栏一处，一张很小的纸条，写着，要尽快呈交transfer的hard copy.今天是截止日期。大家都以为那个期限不是一个月吗？其实，我没有打算要申请，因为要回去，根本不可能，我没有很好的理由，我又还没结婚。但是，朋友们，都在等当天学校活动结束后，回家快快的填上。打开电脑，我自问我能给什么理由呢？体弱多病吗？证据呢？照顾家人吗？朋友们，都一一写上他们要被调走的理由，我的理由似乎很简短，也没抱多大的希望。心里想回去吗？想。因为有两个原因。我在这里很压力，压力到让自己很容易病倒，受不了这样的生活。另一个原因，是因为某一个人的关系。对于这一个人，我也不知道该说什么，理性和感性似乎没有达到一致。

终于，在这星期，我们大家都坦然面对着自己，正视着自己的思绪，理念，感情。大家也决定将关系保持原状。我想，这样，对谁，都比较好；整个过程中，也更加了解彼此和自己。这个关系里，不是大家所期待的情侣关系。和他，目前为止会是一个很特殊的关系，比好朋友的关系多一些，但不是恋人关系。因为，在沟通上，我们似乎什么都在文字平台聊了起来。

电话突然来了一通，要在来临的崇拜带领扬声赞美。诗歌在一位姐妹的帮助下，挑了一些合适的歌，抽空着练习。

少团的生活营的讲员也迟迟还没订下。其实，心里一面当心着少团的一位契友，当心她无法好好兼顾自己的学业和生活营的事情。还有如果面对着家人的压力呢？她能怎么去处理呢？

今晚，青团的办公，让我不禁的想了好多好多。一双手，试问能够做多少？一双耳朵，一颗心，究竟能够承受多少外来的种种冲击？要走这一条道路，本来就不容易。有那么的一刻，我想逃。原来，曾几何时安慰，鼓励别人是那么容易；因为，做的不是自己。也有那么一刻，我多么想，如果，现在能在天上就好。看来，那是多么不负责任的一句话。

父亲也决定来这里工作。也不知道是好是坏。会迁移到这里定居吗？我不知道。目前为止，是不可能。已经是退休人士的他，这里能给他的待遇较好，所以在这里再工作几年。母亲也不可能马上放下手上的事，来这里。神究竟会有怎样的安排呢？

这星期，一直都睡不好，黑眼袋越来越重。即时，有时间，也不敢让自己多睡。因为，有很多事要尽快解决。

时间表的变动，一切课堂上的准备，9月的induksi, 感情上的事情，工作上的压力，父亲来美里工作的事，母亲膝盖的问题，少团的事，学钢琴的事，还有吗？虽然，这些事，都能一一解决，虽然，这些事也只是一些琐碎事，但是，总是让我觉得窒息。有时候，想，只是这些事都让自己觉得那么辛苦，试问自己能应付更大，突起而来的事吗？。。。我的生命，我的人生不是就在神的手中吗？从什么时候，我的思维又回到以前那样了。对别人的一些细腻的举动，反应开始在乎起来了？开始在乎着别人怎么想我？

今早，我的父母回去了。。很不舍得他们。不过，也很奇怪；一直以来，都是这样子，为什么这一次的感觉会不一样呢。他们在我生命里，无论我的大小事，他们都会参与。我的每一件事，他们都好清楚，尤其是我的母亲。我的点点滴滴，她似乎没有错过。

这两天，她的膝盖又开始痛了。无法弯曲她的膝盖。这次，我无法陪她去看医生，只能不断地叮咛她要去看医生。这之前，一直都和他们谈起自己的信仰。但是，她好像无法明白并了解我所相信的。好久好久以前，也曾在她耳边轻轻地祷告，因为那时候的我还是很难为情。

这一次，突然有声音催促我，抓住时机带领她祷告，不管她究竟是怎么想。

走到她的身边，告诉她，“妈，我们一起祷告。”。。她就告诉，“噢？要为你和你的另一半祷告吗？如果是这样子的话，可以，没问题。”（她之所以会怎么说是因为她对我的事都是那么关心，无论什么事，我都会和她分享。）当她这么说时，我总是傻笑。拉住她的手，要求她闭上眼睛，单单为她和我爸在这一次路途的平安交给神，也为他们自己的救恩和生命交给神。她的健康也是如此。这一次，不怎么害怕，因为是对神的那一份信心。

**妈，虽然最近，我会为着那些没开始过的感情的事而烦；也不知道，会开始进一步的关系的几率有多高？虽然与他也认识了好一段时间。但是有一些因素，无论是对方还是自己，大家都在考量中。遇到瓶颈的时候，我都会和你说，交给上帝。你却说，这种事，神怎能帮你。。我却说，就像风一样，你看不见它，但是我就是相信神正在做着事。

刚放完一个星期的假期。回到原来的地方。这一个星期忙着很多事情，时间永远不够用。这星期里，身边也发生了好一些事情。变化来得太快，无法适应吗？就好像一个人站在人群中，人来人往，看着每一个人都为着自己的理念而追寻去。这一次的假期和以往不一样，是那个感觉不一样。

与朋友们的相聚，相聚的时间总是很短。兴奋的筹备，兴奋的期待，享受在其中。不过，下一次的见面还会在何时呢？我们还是会再见的。。

出席了朋友的婚礼，她而外开心，看到她享受她的新婚时光。

计划中的事也来不及做完。

不过，这一次也来得及和一位很特别的朋友聚了两个下午。这一次与他见面的感觉和上几次碰面的感觉有一些不一样。

有些事或许可以不用这么坦白。但是，在这种关系上，也不知道坦白是可行的吗？我还是选择坦白。

观察中，了解中，但是，人心是会变的。有时候，会变得顿时像个陌生人一样。有时候，会变得像亲人那么亲近。

人的心思总是反反复复。

一位姐妹的母亲离开，今天下午来得及去探望她。。感恩因为她的母亲是信主的，还没离开那一刻，确认她对自己信仰的持守。那一刻，我真的当心着我的父母。他们呢？还是一副不在乎的样子。希望因神的每一句话，都能扎他们的心。

在前不久的一阵日子，一位姐妹和我分享关于神在她的父亲所成就的一切事。。我听的时候，我的手毛都站了起来，不是害怕，不是恐惧，而是太奇妙了。。所以，想写下来那奇妙的事，她的父亲一路以来都是载他们去上学和载他们回家。。可是，父亲在某一天为他们买了脚踏车。因此，每一天，他们都骑着脚踏车跟着父亲的电单车来回学校和家里的路线。。我那时候听了很怪，那岂不是多此一举吗？要儿女跟你的电单车来回，不如，你载他们不是更快吗？原来，事情的演变不是我们想象中的那样；她的父亲发生了车祸，当医生说他很有可能下半身无法行动的时候，对他来说，是一件晴天霹雳的事，这位父亲向神祈求，求上帝让他能走动。。奇迹般的发生在他身上，在康复当中，孩子自己就骑着脚踏车去学校。。这，就是上帝在暗中安排的

神的恩典带领着这位父亲度过无数的日子，这位父亲，在临终前，要求他的孩子围在他的床边，这位父亲，祷告说，他的孩子不可离开上帝的面。。听到这里，对我来说，这是一份很美的礼物，而这份礼物是一位要离开亲人所最想要给自己孩子的最后一份最真的礼物。。。

这位父亲的一位女儿是神的仆人，在某个角落为神工作。。在电话里，女儿问父亲说，可不可以等我回来？这位父亲说，上帝在门外了，我不知道天父什么时候来接我。。

我在想，要离开世界的那一刻，我们真的能够看到神吗？如果是的话，我也要像这位父亲一样，有那么的一天，看到天父来接我回天家。。今天的我，或许能为神做的不多。。但是，我还是要紧紧地抓住你，不要离开你，因为离了你，我什么都不能做。。。因为离了你，黑暗所笼罩的恐惧会不断的吞袭我，神，你知道我一直都是害怕这样的景况。。

一位在高中时期，一起在图书馆共事的朋友，在昨天离开了我们。。对不起，我就连一点点朋友能去探望你的事都没做好。。对不起，我一直以为你在康复当中，没有想过你的病情已经恶化了。。对不起，因为我没能真心对待你。。对不起，我过去没有好好在祷告中纪念你。。对不起，对你，在过去，真的做得太少了。。谢谢你，在过去，所给我的安慰和鼓励。。美芳，安息主怀。。

17。5。2011 是难忘的一天

那一天是两年一度的美里教区运动会。而我，就接下这一份任务，是这次节目组的负责人。所以，在前2个星期，真的很忙，忙于筹备这一次的活动。。我也不知道，这是不是我的个性。只要是我要负责的一项工作，我真的会一个人把它扛完。。虽然，可以叫别人帮忙我。。不过，我好像不懂得分配它。。所以，那一些日子，没有自己的时间。。因为除了要赶节目组的东西，还要赶自己工作上的东西。。我的时间，几乎是排得很满，很满。。即时到家，也是快快的处理一些事情，就要往外跑了。。可是，那个时候的我没有觉得脚很累，可能，是因为我根本没有时间去想那多余的事情了。。

筹备过程当中，我知道，我所做的是为了上帝，最终的目标是希望参赛员能享受在其中，因为每次一只要想到他们玩得很开心的模样时，我也很高兴。。所以，在节目上，真的希望能做得很好。。

哈哈，所以，我是抱着很兴奋又期待的心情筹备。。还记得，刚知道要做什么的时候，我那天晚上就在网络上找了一些资料。。也很兴奋的告诉我的一位未信的朋友我的游戏。她也给我一些建议，其实，我想说，我真的想把它做好，真的很想看到参赛员在玩乐的模样，真的享受在其中。。

但是，时间越来越靠近时，会议中，要纠正的时候，我才发现有很多顾虑，。裁判员，计分员，礼物，材料，场地，计分制度，报名表格，游戏手册，。。每一样事情，我都要顾虑得到。。一而再，再而三的变动，我有逃避过，不想面对它，很讨厌开始每一次的纠正，我知道我始终要面对。其实，我没有想过是有10个堂会参与。。我也没有想过，一些教会的反应如此激烈，即使在会议里他们的表态，我也没觉得什么。。我以为我可以面对他们。。其实，长辈说得对，他们是那么如此激动。。我在当天才恍然大悟的。

还记得，运动会的前几天，我以为我只要这样做，那样做；但是，我忽略了一些事，就是要和司仪配搭。。感谢主，还是来得及补救。。只是，我顿时发现原来我要和司仪搭配（因为当司仪问我 时，我真的一点头绪都没有，但是，我还是要保持冷静，因为我知道还是来得及的，会没事的）；同一天，星期日的下午，因为我所预备的麻绳，不符合要求，那一下，我真的慌了。后天就要用了。很怕，来不及。但是这一次，我还是要保持冷静，想办法解决。感谢长辈和弟兄姐妹，他们也都忙着为我想办法。。最后，还是拿到了。。而且，我也向校方借了两条麻绳。或许，这样的事发生，在当天的拔河比赛，我们才能将儿，少，青，成年组一次过进行。。不然的话，这项游戏可能还需要更长的时间才能完成。

在前一天下班后，就和同事抹黑去草场要弄20行线，那是为了第二天的活动。。之后，来了一位姐妹和弟兄的帮忙，加速我们的工作。。一开始，觉得再辛苦，也没关系，因为我知道，我会做完它, 只要不要在这黑夜里下雨就得了。。所以，我偷偷的告诉神，千万不要在这个时候下雨。。在做那20行线时，我深知主在看着我们在那辽阔的早场上为他做这工，也陪着我们。。我丝毫不会觉得辛苦，也不会饿。那天晚上，我发现在高速道路的一根灯柱的灯光而外清晰，清楚看到一丝一丝的白烟在那灯光四围。我不知道我身边的同事，姐妹，弟兄。他们有发现吗？但是，我看到了。。也不觉得，那个黑夜的可怕。。反而，黑夜成了点缀品。让灯光更显眼。。

在等待第二天的到来，那个晚上，我好难入睡。。脑袋一直转了不停。。感觉上，自己真的没有睡到。。

那天早上，我很早就到目的地。因为钥匙在我身上。。看来忙碌不曾离开过我，我又开始我的忙碌。。

牧者的开始祷告仍然深刻。。栽种有时，收割有时，。。。也让现在的我知道，哀痛有时，伤害有时，但是这一切都要过去，只有神的同在不曾离开过。。

节目的开始，一些状况的出现，我无法控制。。时间的不足够，游戏无法照原来的计划进行。。我真的慌了。但是我还是告诉自己，一定能够的，没问题。。当一个又一个弟兄姐妹来说哪位弟兄犯小规的时候，我试着安抚他们告诉他们说游戏而已，不要紧的。。一些的材料上的意外，我真的无法控制。。其实，当我安抚他们时，他们没有进一步反驳的时候，我很欣慰。因为至少，他们可以理解这只是游戏。

游戏过后的我，重新回想当天的每一个细节，原来我们人真的很在乎公不公平。。虽然，只是游戏，但是，似乎，对于一个不平衡的秤时，我们都要尽最大的努力，把它拉回到平衡线上，即使伤害了自己也无所谓。难道我们都忘了，宇宙万物不是由神掌控的吗？神不是那位最公义的吗？

更严重的状况出现了，大家都忙于维护自己（我何尝不是呢？）或许，太累了，我也不知道如何应对长辈们的提问。。也不会为自己辩解。。那次的召集，当我讲完我该讲的话时，之后的我，只有听了又听他们的话，虽然，一些话对游戏过后的我才觉得很伤。。但是，当下的我只是觉得讶异，怎么他可以怎么说话呢？

虽然，之前，朋友有教过我该如何应付这样有可能发生的局面？用上帝的话，问他们到底这样做符合圣经的教导吗？但是，到最后，我还是没有这么做，因为他们是长辈，我是谁？这样也好，至少，没有撕破大家的脸，没有将局面弄得这么僵。。或许，上帝也是要我在那种局面保持沉默就好，只要我知道参赛员能享受在其中比一切的来的更重要。。，只要我知道我手所做是为了神就够了。。

虽然，一而再，再而三的被攻击，受委屈，但是，我还是要知道，我还是要笑着面对他们，因为这是为了神。而且，在那之前，上帝也为我打了一针强心针，所以当下不会喊痛。。但是，麻醉药过了，开始会痛了。。才知道什么话是狠的。。为什么说是狠的？因为他们不是一般的人，对我来说他们的话是狠的。。他们有发现吗？？朋友和我说，他们要被提醒，。。需要吗？如果，他们没被提醒的话，下一次，会不会重复同样的事呢？如果说是情感上的报复，那么我倒不要说，也不想提醒因为这样已经被魔鬼留地步了。。现在的我，因为明白这件事，也知道神要我怎样做，我不会觉得伤因为我知道我所做的事在乎于神。。我喜乐因为我知道我不可以让魔鬼在我心中留地步。。即使，这是一幅不完美的画，最重要的是神和我绘上去的。。而这不完美的画也不会引发我的骄傲，反而更看重我是渺小的。。一些事情的发生，我相信神要我明白一些事，我也学了我该学的功课。。

如果要坚决地站稳我的立场，说真的我也不知道我的立场是什么呢？不让步吗？争个你死我活吗？有必要吗？若主办当局，都无法实行这次的宗旨，那么一开始，所筹备的全是徒然了，不是吗？若撇开游戏一切的评分制度，若参赛员能享受在其中的玩乐，对于我来说，这就是我的立场了。。

我的心是如此平静，没有自责，没有愧疚，没有埋怨，没有怒气，也不会理会别人怎样看，我只知道我要尽上我的本分。。因为凡事感谢神，因为成就这事在于你。。

日本的大地震，核厂辐射外泄，人心慌慌，看不见的敌人，侵袭着个人的安危。昨晚，我做了一个 很奇怪的梦，但是，它有那么的真实。我醒来那一刻，还是想着那梦境是多么的真实。梦境的我首先有一个很帅的男生拉着我手跑但是那不是逃难。那一幕很快就消失了。我来到一房间，自己完全没有注意到有一个人已上吊，最后的恍然大悟是因为有一群人为他哭嚎，我隐隐约约看到那人的侧脸，之后我便退到人群后；在人群中，我听到有人说这美里会有地震，连报纸也报道了。。渐渐的，我与人群有了一段距离。但是我很不明白的是，为何我手里会握着一张椅子呢？当我离开人群时，多么真实的地震真的发生在我的梦境里，我与俩个我无法记得他人是谁一起逃难，看到路上地崩裂着，看到一辆车已撞上某个路阶。车里没有人。但是，我非常清楚一件事，当梦境发生这一切时，我喊着说，“主耶稣，你不要来啊！因为我还没准备好，我的父母在诗巫，他们还没有信靠你，他们还没得救。。不行。。”这一幕，我很清楚，历历在目。因为，那个是多么 的真实，就像我真的经历 地震，因为经上说遍地有地震。醒来的时候，我还是一副很累的样子。。其实， 这几天，我没有很在意日本的新闻报道，应该不会像别人所说的那样，日有所思，夜有所梦。。但是，这梦仿佛要告诉我，要好好把握现在。其实，一直都是知道的，这种意识已经有上十次了。而也议论很多次，但是自己又做了多少呢？罪恶总是离我很近。。会有那么一天，来不及了。可是，为什么人心总是在玩弄着神所给你的机会和时间呢？包括我自己。。我承认，我还是玩弄着神所给我的机会和时间。。。

不知道要写什么。。只是想在这里发泄一下。啊。。。。啊，我不想明天的来到，我只想把时间停留在现在。。我不想去工作，我不想面对，我很想逃跑，我不想拿起责任，我想做坏人，我想什么都不要理。。但是。。。但是，不可能。。。不可能。。一切都不可能。怎么办。。。怎么办。。。因为我看到那个人，顿时觉得压力很大，就是现在脑海里那个人的出现，我都觉得很累。。我无法像别人那样那么洒脱。虽然，我知道我有真神在我心中掌权，我也知道，我的日子如何，力量也如何，我也知道，在一切所行的事上，都要仰望祂。。所以我应该刚强壮胆才对。

虽然，碰到那个人，我真的无话可说，但是心里头告诉我，不要当心要说什么，因为祂会引领我。。明天会是怎样的呢？

前几天，和一位朋友在电脑前聊了很久。他的确抛了好多问题让我去思考。你究竟是单纯的相信，怀疑的心态去相信，还是因为别人相信所以你也懵懵懂懂去凑一脚呢？如果是怀疑的话，至少事不宜迟去查个清楚。不然的话，每一次高声赞美神的时候，是为了什么，为了显得自己有那么不一样吗？为了让别人知道自己是多么的爱神？拜托，搞了半天。原来你只是一个穿着基督徒的壳，里面是枯干的，偶尔潮湿。当别人问起比较尖锐的问题时，你的反应是如何 呢？笑着带过。还是用那不肯定的语气带过。欣慰的是还好这位朋友重整了重点和次序。让我本身也明白了一些重点，而这些重点是我忽略的。
今天，站在窗口，风也一阵阵吹向我，让我想一出戏。你看不到风，也不知道风的起点，但是你看到一些事物舞动在风中，就明白风的全在。理性的交托，感性的领受。
靠近年尾了，朋友的婚礼也逐渐增多了，的确，这个年龄是适婚年龄。找一个伴侣不难，找一个合适的伴侣不易。如果没有共同的人生观，很难并肩走下去，不是吗？
2010 年要结束了。今年的我，做了多少事呢？我想坏事倒做了很多。好事五指也该数到吧！
想到2011年，我就要哭了。。不敢再去想多一点，因为再想多一些，我要放弃了，改行，另谋高就了。。哈哈。。

Today is 8.12.10...Whole day i sit in the room and supervise them...But in my mind, there is something disturbing me...Yesterday, when i was sitting the seaside, i also think about it...Recall the prayer that i had made before.. For the moment,i unable to figure out what will be going on soon.....

Be still and know that You are my God....I will promise You i will do my work patiently....i know it is a hard work..maybe it will be out of my control..But i will always remember that You are my God..my shelter..You provide me lots than i expected...This month and November, i may face lots problems that i cannot see it now..No worries..Be still and know You are my Savior, i trust You, Father...Hold my hand and walk together ...

刚过了25岁的生日。那一个晚上，没有什么很大庆祝。。不过呢，最好的礼物是和一位非常要好的朋友透过电话聊了好久。。她是一位非常爱主的姐妹。。我真的很感恩因为有她在我的生命里。以前还在念书的时候，一放假，回乡的时候，都是要去找她。。她每一次都和我分享神在她的所做的一切。来到新的环境，我还真的不喜欢这里的忙碌，有时候想回家想到哭。哈，不知道从什么时候我变得那么爱哭，理由：哭也是一种发泄的管道。我很清楚知道一点的是---就连很感动的电视情节，我也可以哭得稀里哗啦的。。哈哈，我完了，到底是哪一条经不对呢！！无论如何，那一天，她提醒了我，神爱我，所以把我放在这样的环境为要我经历他的同在。。在交谈中，不免也谈到各自的另一半。。25 岁的我还是一个人，还在期待着他的出现。在这半年里，我的生活也有出现一些小插曲；说到他（另一半），他要是一个怎样又怎样的人呢？我想说的是，随着时间的飞逝，看到朋友的见证，还有其他的事物，我想我知道我心里有了答案。这个答案就留给上帝和自己吧。
我还有半年去完成我的第一个计划。我要加油。。

在16.7.10 至18.7.10，我有这个机会参与一个团体所提供的训练。这个团体是名为CREST (Crisis Relief Service & Training)。在灾难的现场，设立救灾中心，如何有效的运作有限的人力支援，用了ICS (Incident Command System),在ICS里面，很清楚地告诉每一个岗位的工作。还有基本的救人训练如triage,在triage 里面， 讲到三个要点---Respiration, Perfusion, Mental. 除此之外，还有简单的介绍base camp 的 set up.最令我兴奋的是讲员所分享他的过去在不同国家所面对的环境，等候的时间，各国不同的文化，言语上的沟通，还有饮食。那不是一种享受，而是为主而工作，因主的爱，走出去。毫无疑问的走出去，明白神要我们做的事。。两千年前，他已告诉我们了。。（工作的人少，谁为他去呢？我在这，求主用我）我很怕向神说我在这，叫他用我。。但是，我更怕的是以后我见他时，我不知道该如何和他交待因为我什么都没为他做，我对他的信心更是那么轻易的被动摇。。在狂风暴雨的夜里，好几次，我都睡得不好，因为我深怕主在下一秒就要来了，可是，我真的还没准备好去见你。。。这次的课程中，在最后的部分，讲员要求我们当中以站立的方式来回应神。在最后的关头，我还是退缩了，真懦弱!因为我很怕我会是那个只是光说不会做的人。我没有站立的那一刻，我盼望神仍能继续的带领圣灵在我心中动工。不论我行走，躺卧，坐下，你都监察我的一举一动包括我的心。。要记住的是今日我所拥有的一切是他给我的，不是属于我的。主，我会学着勇敢一点，不想再让你失望，你的恩典满满够我用。。。

虽然，我在这里有时候真的忙到我会哭，会发脾气，会讨厌，会很羡慕别人，会说没有智慧的话，绊倒别人，会变得虚伪，会推卸责任，企图把一切都赖在他人的身上，会太过的担心搞得自己神经兮兮的，忘了你像那无形象那样的伴着我。。我还是会记得在我还没被转到这里工作时对你的所说的那一刻，因为那一刻才是我最真的心底话，那一刻才是我最决心要做的选择。。。

今天的我要一拐一拐的下楼梯。。因为。。。。

今天我的四肢酸痛。因为昨天约了朋友去爬山。蛮以为类似jogging那样，只是在柏油山路慢跑。因为美里这地方山地是蛮多。所以呢，我穿了才买不久的团衣和奶白色的短裤。。殊不知，到了那地方，才知道，我身上的衣服要毁了。那是在森林里爬山。路是窄的，崎岖不平，再加上下了雨，地面更滑，一不小心，真得会摔得很痛。以前也有参与大专团契的类似活动，相比之下，这一次比较有挑战。。因为我很久没那样运动，别人用两脚一上一下，就走了一个距离。我，就用我的四肢，东抓西抓，走那山路。有时候，抬头一望，又高又斜的山，深吸一口气，再继续爬。走的越久，朋友说，呼吸声也便大声了。。哈哈，没办法。。因为真的很累人。。很可惜，我现在才知道这个地方。要是早一点知道的话，Bernard,你就有福了。。
最后的心得呢。。我要回家拼命洗衣了，因为都是黄泥巴。

忿忿不平。。

“你们几点放学？”我问。她说：“下午12.30 ”。哇，真好。用羡慕的眼光看着她们，多么希望我也是在她们当中。回到现实吧！那根本就是不可能的事。每一次回到家，我都会望一望时间。。时候不早了，我要快，要更快。我问我的朋友，你睡得好吗？她说，自从来到这里，睡得都不好。而我，何尝不是呢？偶尔三更半夜惊醒，看一看闹钟，算着离上班的时间有多远。。我还曾经找借口说因为咳嗽，需要药水来辅助我的睡眠，只因我真的不想三更半夜又来一个惊醒。。。我以为我的适应能力很强。呸，一点都不会。
有时候就是因为一个责任，就算一百个不愿意，都要去。明明知道会是这样的结果，还是要去撞那钉子，因为我没有别人那么洒脱。

A letter from my....

There is a letter which i received it a few years ago, now i remember it..

How are you? Ijust had to send this letter to tell you how much I love you. I saw you yesterday as you wew walking with your friends. I waited all day, hoping that you would walk and talk with me also. As evening drew near, I gave you a sunset to close your day and a cool breeze to rest you. Then I waited but you never came. O yes, it hurt me, hut I still love you because I am your friend.
I saw you fall asleep last night and I longed to touch you brow, so I spilled moonlight upon your pillow and your face.....Again I waited, wanting to rush down so we could talk. I have so many gifts for you. You awakened late this morning and rushed off for the day. My tears were the rain. Today you looked so sad, so alone. Itmakes my heart ache because I understand. My friends let me down and hurt me so amny times, but I love you. I try to tell you in the quiet grass. I whisperit in the leaves and shout it to you in the mountain streams and give the birds love songs to sing. I clothe you with the warm sunshine and perfume the air. My love for you is deeper than the ocean and bigger than the biggest want or need you could ever have.
we will spend eternity together in heaven. I know how hard it is on earth. I really know because I was there and T want to help you. My Father wants to help you too. He is that way, you know. Just call me, ask me and talk to me. It is your decision...I have chosen you and because of this I will wait.....because I love you!


Your friend,
Jesus

从早上5.30am起身，准备了就去上班。。幸运的话，2pm就回家；不幸运的话，就得待到3-4.30pm...不然的话，就是开会到3.xx pm..这就是我工作的时间。有时候，应该感到感恩，，因为我还没被兼到一些重大的职位。。跟着“大人物”后面，这样就好了。。今天开完会后，我的一些同事的脸像锅底那么黑，有的呢。。还很失望。。除了无奈，还是无奈。。其实，我已经在怕，明年的我会是怎样呢？会不会像他们那样？我真的不敢去想太多，我怕我真的招架不住。。有时候，我还是在想逃，快点离开这鬼地方。。可悲的是，如果你要逃离这地方，快点结婚吧！！真的是这样吗？每一个行业都有它的挑战。。不需要看别的行业的好和不好，不都一样吗？或许吧！我想我应该每次回到家，才能开怀大笑。。在那地方，我还真的笑不出来。。还是要继续告诉自己不要败吗？还要继续忍耐吗？忍耐一年，两年，三年还是一辈子？我不知道。。我只知道的是现在才刚开始，但是现在的我真的很讨厌。。
神，在我不能，但是，你能。。